First Church of the Brimful Ashtray

Immer wieder Usain Bolt

2009-05-06T17:18:00.002+02:00

Erst konnte sich der Sprinter von der Haschisch-Insel über olympisches Gold freuen, nun über einen exklusiven Werbevertrag mit dem Bundesamt für Wirtschaft und Ausfuhrkontrolle. Auf den Internetseiten der auflagenstärksten Tageszeitung Deutschlands wirbt 'Lightning' Bolzen nun erstmals für die Abwrackpräme. Dort ist Bolt 'The Bolt' Bolt zu sehen, wie er die von Ubuad Rataras ~~geklaute~~ gestiftete und der First Church of the Brimful Ashtray für seine sportlichen Verdienste verliehene bayrische Nobelkarosse gegen einen kostengünstigeren und umweltfreundlicheren Kleinwagen vom Typ smart eintauscht.

BArvo pop: Musikerportrait

2009-01-12T00:48:00.005+01:00

Auch wenn die deutsche Musikgruppe Die Ärzte für sich den Titel der "besten Band der Welt" beansprucht, dürfte spätestens nach einer Hörprobe von etwa 3,2 Sekunden klar sein, dass es sich hierbei nur um Ironie handeln kann.
Die Beatles etwa, oder auch die Rolling Stones, machten nicht nur die eindeutig bessere Musik, sondern waren darüber hinaus ungleich erfolgreicher als die Punker aus Berlin. Es gibt also auch am Bandhimmel Stars und Sternchen, aber da ist auch noch etwas anderes, etwas größeres, leuchtendes: Die Sonne.
BArvo pop stellt in einer mehrteiligen Serie mit neuem, bislang unveröffentlichten Fotomaterial die nicht nur beste sondern auch "lauteste Band des Universums" vor: DISASTER AREA.

Die Anfänge:

1982 Auf der Weltausstellung in Knoxville, Tennessee präsentiert Joe "IQ" Myers in der Kuppel der Sunsphere den D.A.W.U.E. 1.0, den ersten Musikcomputer der Welt, der nebenbei auch noch Snacks und Heißgetränke zubereiten kann.
Im selben Jahr sorgt ein junger Mann beim alljährlich in Belgrad ausgetragenen Yugovision Song Contest für Furore: Pero Drekavac, die Nachtigall von Priština, gilt unter Fans und Experten als das größte Gesangstalent auf dem Balkan.

(Myers und der D.A.W.U.E., Sunsphere, Drekavac)

1983 Die Hip Hop-Welle schwappt aus New York langsam auch auf Europa über: in Paris macht Jean-Paul Téddôt aka MC Lunaar nicht nur mit der Single 'Full Moon' von sich reden, in einem langwierigen Rechtsstreit mit Gilbert Bécaud erwirkt er außerdem die alleinigen Nutzungsrechte am Namen "Monsieur 100.000 Volt".

(Pariser Szene '83, Téddôt, Hit-Single 'Full Moon')

1984 Angewidert von der ZDF-Hitparade, beschließt Myers mithilfe seines D.A.W.U.E. Chris de Burgh und Nino de Angelo endgültig aus den Charts zu vertreiben. Da IQ-Joe selbst jedoch das Rampenlicht scheut, startet er im türkischen Staatsfernsehen eine große Casting-Show, um seinem noch namenlosen Musikprojekt ein Gesicht zu geben. Neben Pero Drekavac und Jean-Paul Téddôt macht der Pole Pjotr "Pete" Rubinsky das Rennen; der ehemalige Türsteher der Katowicer Oper hatte sich kurz zuvor mit den weiblichen Mitgliedern des Orchesters sowie einigen Musikinstrumenten in den Westen abgesetzt.

(Castingshow, Rubinsky, junge Polinnen)

1985 Nach den Präsidentschaftswahlen in Portugal stürmt ein junger Politaktivist das Parlament und trägt Battle Rhymes gegen Regierung und Opposition vor. Rubinsky und Myers sind derart begeistert, dass sie Michel Manfredo Jésus María da Cocabanana unverzüglich ins Boot holen.
Da Cocabanana, der sich wenige Monate später beim vergeblichen Versuch die Minibar zu öffnen einen Fingernagel abbricht, gerät daraufhin derart in Rage, dass er sein Hotelzimmer in Port-au-Prince komplett verwüstet. Der Anblick des Durcheinanders inspiriert Drekavac spontan zum Bandnamen Disaster Area.
Im Winter des Jahres kommt es zu einem tragischen Zwischenfall: Myers baut sich während der Installation einer Holokarte selbst in den D.A.W.U.E. ein. Um die Funktionstüchtigkeit des Rechners auch weiterhin zu gewährleisten, beschließen die restlichen Bandmitglieder jedoch ihn nicht zu befreien.

(Myers (li.), da Cocabanana und Rubinsky, Hotelzimmer, Drekavac)

1986 Kurz nach dem Jahreswechsel erscheint trotz Myers' Protesten, der sich durch den von da Cocabanana vorgeschlagenen Titel diffamiert fühlt, das Debütalbum 'Monk Machine'. Die erste Single-Auskopplung 'Ape me!' erreicht in Nicaragua, Guatemala und Andorra auf Anhieb den ersten Platz.

(Myers im D.A.W.U.E., da Cocabanana, Debütalbum 'Monk Machine')

Lesen Sie in der nächsten Ausgabe von BArvo pop den zweiten Teil der großen D.A.-Chronologie.

Press Preview

2009-01-11T03:50:00.006+01:00

Demnächst auf Brimful Ashtray:

DAS Magazin für Jugend- und Musikkultur.

Bravo, Usain Bolt...

2008-08-21T21:04:00.000+02:00

...ob Sie mit Yam-Wurzel oder mit Steroiden vollgepumpt waren ist mir herzlich egal, denn: Wo fängt Doping an? Wenn man erwischt wird, oder wenn man besser ist? War Dzingai gedopt, um Malcolm hinter sich zu lassen, hat er als Teenager Spritzen bekommen, um irgendwann in der Weltspitze mitzulaufen, hat er die Kontrolleure ausgetrickst? Es interessiert scheinbar keinen großen oder kleinen Geist. Ihre Leistung, Herr Bolt war, selbst wenn Sie high wie eine karibische Lachmöwe gewesen sein sollten, fantastisch und ein tolles Erlebnis.
Vor jammernden "Sportsmännern" und "fachmännischen" Internet-Kommentaren werden Sie bestimmt gefeit sein. Und wenn die ganze Welt gelb, grün und schwarz vor Neid wird, sehen sie es doch als nationalen Triumph. Jetzt gilt: bloß nicht mit der falschen Zahnpasta erwischen lassen, für die nächsten zwei Jahre etwa, bis dahin haben Sie sich Ihre Lebensleistung bestimmt schon vergolden lassen. Die ich persönlich wertschätze, ganz einfach, weil ich nicht so schnell laufen kann.

Glückwunsch

von Pete Rubinsky

*Kommentar kopiert von Sport1.de*

Style-Street No. 1

2008-06-27T03:29:00.004+02:00

Meine Adresse. Im Ernst, liebe Leser. Vor knapp zwei Monaten (Link anklicken, oder - noch einfacher - unten stehenden Beitrag konsultieren) erhielt ich schon jenes Zeichen, die beinahe Gewissheit, dass die Götter der Haute Couture meiner Straße wohlgesonnen scheinen. Das Stichwort lautet diesmal "gelbes Muscle-Shirt".

Er trägt es, dieser Nachbar von schräg gegenüber. An sich keine große Sache, aber ergänzend muss hinzugefügt werden, dass er dafür geradezu auserkoren ist: Ende 50, kreidebleich und Bierbauch. Natürlich, und vor allem in Zeiten großer internationaler Fußballturniere, mögen diese oder ähnliche Erscheinungen des öfteren den Weg des aufmerksamen Beobachters kreuzen, aber mein Nachbar trägt nicht nur die Oberbekleidung, sondern fährt auch das passende Vehikel.
Im selben Post-Alarm-Spielkonsolen-Sesamstraßen-Gelb wie das Leibchen ist auch der fahrbare Untersatz gehalten: eine brandneue Corvette, aus deren Kofferraum der gute Mann mindestens einmal pro Woche den verräterisch-blauen Kasten Bier der Brauerei aus Oettingen zutage fördert.
Das Sahnehäubchen natürlich zum Schluss. Mann und Bierkiste verschwinden in exakt jenem Haus, an dessen Fassade bis vor einiger Zeit noch ein Metallschild den Firmensitz von Sunrise Video Productions ausgewiesen hat.

Manta 2.0

2008-04-06T22:43:00.001+02:00

Ich hätte niemals gedacht, dass es Cowboystiefel auch in der Hausschuhvariante gibt. Nun bin ich schlauer, denn dieser Peter Maffay-Verschnitt gestern Nachmittag hat mich eines Besseren belehrt. Seelenruhig, ein Kippchen zwischen den Lippen wartete er auf der anderen Straßenseite vor dem chinesischen Waschsalon - vermutlich auf seine Koch- oder Buntwäsche. Stilecht, mit Vokuhila, Pornobalken und besagtem Schuhwerk, dessen Existenz ich nicht für möglich gehalten hätte: hoher Absatz, lange Spitze und Leder mit Ziernaht - aber als Pantoffel eben, und - leider - ohne Sporen. Mein anfängliches Schmunzeln wich schnell einer Art von stillem Respekt, denn der, dachte ich mir, der zieht auch sein Ding durch.

Das Bild der Woche

2008-01-08T15:13:00.000+01:00

Roland Koch auf dem Weg in den hessischen Landtagswahlkampf.

Munter durchstreift Schweinchen Rolli derzeit den Landstrich zwischen Main und Fulda, steckt sein Rüsselchen mal hierhin und mal dort hinein, immer auf der Suche nach neuen Wählern. Für die hat sich das kleine Ferkelchen auch so einiges ausgedacht und putzige Plakate mit dem Ringelschwänzchen gepinselt: "Sicher leben" ist darauf etwa zu lesen - wer möchte schon auf der stetigen Flucht vor der Metzgerinnung leben? - oder "Erfolge ausbauen", wie zum Beispiel den spektakulären Trüffelfund im letzten Frühjahr.
Mit dem eigens ausgedachten Motto "Mutig. Modern. Menschlich." hat sich der kleine Paarhufer allerdings etwas vertan, denn "Schweißig. Schwartig, Schweinisch." hätte nicht nur viel niedlicher geklungen, sondern eigentlich auch noch besser gepasst.

Pflichtübung, 30 min. Deutsche Sprache

2007-11-15T04:52:00.000+01:00

Knapp einen Monat nach einem letzten, recht dämlichen Beitrag und einigen zwischen altklug und ignorant oszillierenden Kommentaren in der Zwischenzeit wieder mal etwas Substantielles zu posten, erscheint mir überraschend schwierig. Die zunehmende Bedeutungslosigkeit meiner herkömmlichen medialen Ansatzpunkte mag noch eine Ausrede sein, Weihnachtsstreß im Handelsgeschäft ist hingegen erst frisch im Effekt, und mein starker Wunsch, Koe nicht noch mehr anzupissen, bedarf gründlicher Neubewertung, da wohl bezweifelt werden darf, dass solche Art von Rücksichtnahme seinem eigenen emotionalen Arsenal nicht völlig abgeht.
Aber dann brachte mir eine *Pflanzenkölle*Bekannte in schwerwiegender Verwirrung ein ausgeliehenes Buch zurück, das eben Du, Koe, mir zu lesen aufgetragen hattest, nämlich Sartres „Ekel“. Tapfer hatte sich die junge Frau durch all die existenzialistischen Grübeleien gekämpft, nur um festzustellen, wie sehr auch sie manchmal spontan Menschen für die Wahl der Krawattenfarbe hassen kann.
An dieser Stelle kam ich auf zwei Ideen für einen Beitrag: zwei Bücher zu rezensieren, die ich zulezt gelesen hatte, oder ein weiteres modisches Verbrechen von Turner&Rubinsky vorzeitig zu veröffentlichen.
Tja, schön war es damals, wo ein Buch wie „Lemprière's Wörterbuch“ einen jungen Rubinsky noch an die Grenzen seiner dauerbenebelten Synapsenwälder führen konnte. Heute tue ich mich allerdings schwer, einem Buch mehr Aufmerksamkeit zu schenken als dem Glas Scotch, das ich beim Lesen (und auch sonst dauernd) zu genießen pflege. Nicht dass ein flotter Roman wie Kehlmanns „Vermessung der Welt“ keine Qualitäten hätte, genug, um mich daran zu erinnern können es allerdings nicht gewesen sein. Einmal musste ich lachen, als Gauss mit dem Stock nach dem Fuß seines Sohnes stößt, verfehlt, erneut zielt und trifft. Hä, hä. Doch, jetzt, der Roman ist wirklich putzig, mit Herzblut geschrieben und zwei der größten deutschen Wissenschaftler sind zu liebevollen Clowns umfunktioniert worden. Next.
Simon Becketts „Chemie des Todes“ ist auch so ein drolliges Buch. Dankbar war ich hauptsächlich über den Umstand, dass ich für einen britischen Thriller einen amerikanischen „Hannibal“ weglegen konnte. Der charmante Kannibale war nämlich gerade drauf und dran, meine Wertschätzung U.S.- amerikanischer Autoren, die zwischen dem unsäglichen Gesülze eines Richard Powers und der Brillianz eines Jonathan Frantzen in der Schwebe lag, dauerhaft umzukippen – In den Canyon der lobotomierten Schreibspasten nämlich. Becketts Stil hingegen ist erträglich bis gut und das reicht für einen Thriller als Daseinsberechtigung allemal. Die Klasse von Natsuo Kirinos „Umarmung des Todes“ allerdings erreicht er nicht. Der ist einfach sprachlich dermaßen abgeklärt, dass der Wahnsinn körperlich spürbar wird. Oh, und Frantzens "27ste Stadt" ist ein ganzes Sternchen besser als "Die Korrekturen"

Puh, Gott sei dank irgendwas gepostet. Was? Ihr wollt die anstößige Mode? Ich habe gesagt „oder“. Nagut, aber nur ein Bild!

Ne pas à la carte - Zu Tisch mit Jean-Paul Téddôt

2007-11-04T20:54:00.000+01:00

Heute: Tukas-Puding

Wer an dieser Stelle nun das Rezept für ein hochkompliziertes Dessert erwarten sollte, sei gewarnt: Tukas ist weder der Name eines Sternekochs, der diese Süßspeise erfunden hat, noch bezeichnet man damit eine weit entfernte Region, in welcher dieses Gericht traditionellerweise zubereitet wird. Nein, Tukas bedeutet Kraft - und das nicht etwa im Sinne von physischer Stärke, sondern eher von Lebensmittelkonzern, die türkische Antwort auf Dr. Oetker sozusagen.
Für einen Sprachwissenschaftler ist es beinahe unmöglich, ein Päckchen mit der exotischen Aufschrift "Puding" zu passieren. Dementsprechend ist es auch nicht verwunderlich, dass das verheißungsvolle rosafarbene Pulver, welches - fachgerecht zubereitet - Pudding mit Erdbeergeschmack ergeben soll, im Einkaufswagen landete; zudem lockte die Aussicht, einmal türkisch zu kochen.
Eines vorneweg, ich habe mich genau an die Zubereitungsvorgabe auf der Packung gehalten, denn bei einer Crème im Farbton Barbie ist davon auszugehen, dass eine gehörige Portion Chemie mit im Spiel ist - und schließlich möchte niemand den Supergau ausgerechnet in der heimischen Küche heraufbeschwören.
Warum es dennoch passiert ist, ich weiß es nicht. Vielleicht lag es an den einzelnen Komponenten. Unter Umständen war die Zusammensetzung aus deutscher Milch und türkischem Puddingpulver einen Tick zu international für den Kochtopf aus dem schwedischen Möbelhaus.
Vielleicht habe ich auch einfach einen, den entscheidenden Schritt in der lückenhaft übersetzten Bedienungsanleitung übersehen, obwohl dies eigentlich nur schwer vorstellbar ist, denn die Piktogramme waren unmissverständlich.
Jedenfalls habe ich letztendlich statt einer tatsächlich zwei Nachspeisen zubereitet - und das in ein und demselben Gefäß: nämlich eine heiße, zuckersüße Erdbeermilch und ein unglaublich leckeres Karamell, welches sich jedoch bedauerlicherweise nicht einmal mit einer Schlagbohrmaschine vom Boden des Topfes entfernen lässt.
Voller Vorfreude sehe ich schon dem Kazandibi entgegen, einer weiteren Spezialität aus dem Hause Tukas, welche laut Packungsaufschrift ausdrücklich auf dem Backblech anbrennen soll. Man darf also gespannt sein, wenn es schon bald wieder "Ne pas à la carte" heißt.

Koe und der politische Kompass

2007-10-31T22:08:00.001+01:00

Durch die jüngsten individualpolitischen Entwicklungen nachdenklich geworden, nahm ich soeben an diesem Test teil, wie ich es immer tue, wenn mir die eigene politische Ausrichtung nicht ganz klar werden will: Political Compass. Die Ergebnisse sollen zeigen, wo man politisch zu verorten ist, als Anhaltspunkte sind die Positionen illustrer Politgrößen wie Stalin, Hitler und Margaret Thatcher vorgegeben. Nicht unweit des ehemaligen Wirkungskreises der Letztgenannten, konnte man mich dieser Tage bei einem faschistischen Aufmarsch antreffen.

Findet Koe!

Meine traditionell alle sechs Jahre vorgenommene Selbstdiagnose konnte nach den jüngst gegen mich erhobenen Vorwürfen (http://www.politischkorrekt.info/?p=33 - ich weiss dass das kein Direktlink ist, ihr Pfeifen. Ich verrate doch nicht die Church mittels Referrer an den politischen Gegner) nicht besonders gut ausfallen. Ich fragte mich ohnehin, WAS in Göttins Namen der Herr Hitler in diesem Test angeklickt haben muss, um auf DAS Ergebnis zu kommen...

Doch rekapitulieren wir zunächst:

1995 - Marxist/Leninist, beeinflusst durch die Werke Lenins, Maos, Renners und Guevaras.
Zitat: "Eigentum ist Diebstahl!"

2001 - Rechter Anarchist, beeinflusst durch die Werke Wilsons, Stehles und Malaclypse des Jüngeren.
Zitat: "Diebstahl ist Eigentum!"

2007 - Xenophober Rassist, beeinflusst durch die Werke Reagans, Kullings und Bushs junior.
Zitat: "Krieg ist Frieden! Unwissenheit ist Stärke! Islam ist Frieden!"

Mich würden die Ergebnisse der anderen Würdenträger dieser Kirche interessieren... nichts ist, wie es scheint. Ich verabschiede mich mit dem ersten Flugblatt der Weissen Rose und mit einigen Bildern (man achte auf die Faschisten).

Nichts ist eines Kulturvolkes unwürdiger, als sich ohne Widerstand von einer verantwortungslosen und dunklen Trieben ergebenen Herrscherclique "regieren" zu lassen. Ist es nicht so, daß sich jeder ehrliche Deutsche heute seiner Regierung schämt, und wer von uns ahnt das Ausmaß der Schmach, die über uns und unsere Kinder kommen wird, wenn einst der Schleier von unseren Augen gefallen ist und die grauenvollsten und jegliches Maß unendlich überschreitenden Verbrechen ans Tageslicht treten? Wenn das deutsche Volk schon so in seinem tiefsten Wesen korrumpiert und zerfallen ist, daß es, ohne eine Hand zu regen, im leichtsinnigen Vertrauen auf eine fragwürdige Gesetzmäßigkeit der Geschichte das Höchste, das ein Mensch besitzt und das ihn über jede andere Kreatur erhöht, nämlich den freien Willen, preisgibt, die Freiheit des Menschen preisgibt, selbst mit einzugreifen in das Rad der Geschichte und es seiner vernünftigen Entscheidung unterzuordnen - wenn die Deutschen, so jeder Individualität bar, schon so sehr zur geistlosen und feigen Masse geworden sind, dann, ja dann verdienen sie den Untergang.

Goethe spricht von den Deutschen als einem tragischen Volke, gleich dem der Juden und Griechen, aber heute hat es eher den Anschein, als sei es eine seichte, willenlose Herde von Mitläufern, denen das Mark aus dem Innersten gesogen und die nun ihres Kerns beraubt, bereit sind, sich in den Untergang hetzen zu lassen. Es scheint so - aber es ist nicht so; vielmehr hat man in langsamer, trügerischer, systematischer Vergewaltigung jeden einzelnen in ein geistiges Gefängnis gesteckt, und erst als er darin gefesselt lag, wurde er sich des Verhängnisses bewußt. Wenige nur erkannten das drohende Verderben, und der Lohn für ihr heroisches Mahnen war der Tod. Über das Schicksal dieser Menschen wird noch zu reden sein.

Wenn jeder wartet, bis der andere anfängt, werden die Boten der rächenden Nemesis unaufhaltsam näher und näher rücken, dann wird auch das letzte Opfer sinnlos in den Rachen des unersättlichen Dämons geworfen sein. Daher muß jeder einzelne seiner Verantwortung als Mitglied der christlichen und abendländischen Kultur bewußt in dieser letzten Stunde sich wehren, soviel er kann, arbeiten wider die Geißel der Menschheit, wider den Faschismus und jedes ihm ähnliche System des absoluten Staates. Leistet passiven Widerstand - Widerstand -, wo immer Ihr auch seid, verhindert das Weiterlaufen dieser atheistischen Kriegsmaschine, ehe es zu spät ist, ehe die letzten Städte ein Trümmerhaufen sind, gleich Köln, und ehe die letzte Jugend des Volkes irgendwo für die Hybris eines Untermenschen verblutet ist. Vergeßt nicht, daß ein jedes Volk diejenige Regierung verdient, die es erträgt!

Aus Friedrich Schiller, "Die Gesetzgebung des Lykurgus und Solon":

".... Gegen seinen eigenen Zweck gehalten, ist die Gesetzgebung des Lykurgus ein Meisterstück der Staats- und Menschenkunde. Er wollte einen mächtigen, in sich selbst gegründeten, unzerstörbaren Staat; politische Stärke und Dauerhaftigkeit waren das Ziel, wonach er strebte, und dieses Ziel hat er so weit erreicht, als unter seinen Umständen möglich war. Aber hält man den Zweck, welchen Lykurgus sich vorsetzte, gegen den Zweck der Menschheit, so muß eine tiefe Mißbilligung an die Stelle der Bewunderung treten, die uns der erste flüchtige Blick abgewonnen hat. Alles darf dem Besten des Staats zum Opfer gebracht werden, nur dasjenige nicht, dem der Staat selbst nur als ein Mittel dient. Der Staat selbst ist niemals Zweck, er ist nur wichtig als eine Bedingung, unter welcher der Zweck der Menschheit erfüllt werden kann, und dieser Zweck der Menschheit ist kein anderer, als Ausbildung aller Kräfte des Menschen, Fortschreitung. Hindert eine Staatsverfassung, daß alle Kräfte, die im Menschen liegen, sich entwickeln; hindert sie die Fortschreitung des Geistes, so ist sie verwerflich und schädlich, sie mag übrigens noch so durchdacht und in ihrer Art noch so vollkommen sein. Ihre Dauerhaftigkeit selbst gereicht ihr alsdann viel mehr zum Vorwurf als zum Ruhme - sie ist dann nur ein verlängertes Übel; je länger sie Bestand hat, um so schädlicher ist sie.

... Auf Unkosten aller sittlichen Gefühle wurde das politische Verdienst errungen und die Fähigkeit dazu ausgebildet. In Sparta gab es keine eheliche Liebe, keine Mutterliebe, keine kindliche Liebe, keine Freundschaft es gab nichts als Bürger, nichts als bürgerliche Tugend.

... Ein Staatsgesetz machte den Spartanern die Unmenschlichkeit gegen ihre Sklaven zur Pflicht; in diesen unglücklichen Schlachtopfern wurde die Menschheit beschimpft und mißhandelt. In dem spartanischen Gesetzbuche selbst wurde der gefährliche Grundsatz gepredigt, Menschen als Mittel und nicht als Zwecke zu betrachten dadurch wurden die Grundfesten des Naturrechts und der Sittlichkeit gesetzmäßig eingerissen.

... Welch schöneres Schauspiel gibt der rauhe Krieger Gaius Marcius in seinem Lager vor Rom, der Rache und Sieg aufopfert, weil er die Tränen der Mutter nicht fließen sehen kann!

... Der Staat (des Lykurgus) könnte nur unter der einzigen Bedingung fortdauern, wenn der Geist des Volks stillstünde; er könnte sich also nur dadurch erhalten, daß er den höchsten und einzigen Zweck eines Staates verfehlte."

Aus Goethes "Des Epimenides Erwachen", zweiter Aufzug, vierter Auftritt:

Genien:

Doch was dem Abgrund kühn entstiegen,
Kann durch ein ehernes Geschick
Den halben Weltkreis übersiegen,
Zum Abgrund muß es doch zurück.
Schon droht ein ungeheures Bangen,
Vergebens wird er widerstehn!
Und alle, die noch an ihm bangen,
Sie müssen mit zu Grunde gehn.

Hoffnung:

Nun begegn' ich meinen Braven,
Die sich in der Nacht versammelt,
Um zu schweigen, nicht zu schlafen,
Und das schöne Wort der Freiheit
Wird gelispelt und gestammelt,
Bis in ungewohnter Neuheit
Wir an unsrer Tempel Stufen
Wieder neu entzückt es rufen:
(Mit Überzeugung, laut:)
Freiheit!
(gemässigter:)
Freiheit!
(von allen Seiten und Enden Echo:)
Freiheit!

Wir bitten Sie, dieses Blatt mit möglichst vielen Durchschlägen abzuschreiben und weiterzuverteilen!

JPT aktuell: Camera obscura

2007-10-17T13:45:00.000+02:00

Ich habe leider keinen Fotoapparat zur Hand, denn das Bild, welches sich bei einem Blick aus den Bleiglasfenstern der Trierer Kirche bietet, ist es eigentlich wert, festgehalten zu werden. Irgendwie ist es, nun ja, drollig. Ich versuche nun, das Ganze wenigstens in eigenen Wort so gut wie nur möglich zu beschreiben.

Vor einiger Zeit fand hier ein Brandanschlag statt, der offensichtlich zu einer Serie internationaler und dubioser gegen die First Church of the Brimful Ashtray gerichteten Maßnahmen gezählt werden darf. Jetzt gerade, nachdem Besucher, Gläubige und Würdenträger über einen Monat lang dazu genötigt waren, ihre Karossen in einem von Ruß geschwärzten Betonwürfel abzustellen, werden endlich die lang ersehnten Reinigungsarbeiten durchgeführt.
So weit so gut. Der eingangs als drollig beschriebene Anblick ist nun dieser: Nicht etwa die arbeitenden Menschen - obwohl dies ebenfalls nicht einer gewissen Komik entbehrt; vorausgesetzt natürlich, man selbst gehört nicht dazu - sondern vielmehr die Zusammensetzung der Putzkolonne macht den Charme dieser Szenerie aus. Es treten dort nämlich ein Kaukasier und drei Negroide (ich verwende hier bewusst die anthropologischen Begriffe, um nicht noch zusätzliches Öl ins Feuer eines ohnehin seit Jahrhunderten andauernden Konfliktes um korrekte Termini zu gießen) vor eben jenem Bühnenbild aus Rauch und Asche auf und veranstalten mit ihren Putzgerätschaften einen großen Budenzauber. Nun ja nicht ganz, denn eigentlich ist es primär der Kaukasier, der den Besen schwingt. Seine drei Kollegen stehen in einigem Abstand, halbkreisförmig angeordnet um ihn herum und schauen zu.
Und genau dieses Bild hätte ich gerne - nicht unbedingt der Nachwelt, aber zumindest den Lesern dieses Blogs - konserviert, um hier im Kommentarbereich in den Genuss einiger der zahlreichen Interpretationsmöglichkeiten zu kommen.

Zermürbende Strategien...

2007-10-17T01:38:00.000+02:00

Setzen die internationalen Geheimdienste im Zuge ihres bereits enttarnten Feldzuges gegen die Kirche der randvollen Autoren und ihrer Aschenbecher ein. Zuletzt wurde der faulste Prediger der Kirche, nämlich ich, Ziel einer heimtückischen, wenn auch fantasievollen Attacke in Form der Ansetzung einer Doppelagentin auf mich, die sich, als eine durschnittlich beknackte Aushilfe beim Pflanzen-Kölle getarnt, verdächtig machte, indem sie mich nicht mal nach deutlichen Lebewohl-Bekundungen beiderseits in Frieden ließ. Gestern klingelte dann schon eine weitere Pflanzentante bei mir. Ich fühle mich absolut nicht mehr sicher in meinem angestammten Revier. Hier einige Urkunden der erschreckend fachgerechten Ausübung von Tarnungs- und Täuschungsmänövern.

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Oct 6
hi Pete ?!...

Dacht mir da du nich mehr zu mir kommst und angst vor mir hast geh ich zu dir..
ach so bin die carmen fallst du die noch kennst.. vom kölle...

das was damals gelaufen war fand ich ziemlich scheise un das hab ich dir glaub ich auch gesgat... weil mit mir macht man sowas net... steht bei mir drauf für ne schnelle nummer zu haben, sprech mich an oder was? ... nee sorry so billig bin ich dann doch net und hab mein stolz.... deswegen wollte ich auch erst nix mit dir zutun haben und war stinksauer..
erst lieb und nett sein nur um mich ins bett zu kriegen? sowas hat noch nie jemand fertig gebracht echt nich liegt vieeicht auch daranw eil sie mich kennnen und wissen wie ich auf sowas reagier hehe :)
muss aber sagen nach meiner beziehung (die nich lang ging) gott sei dank, hatte ich auch ne affäre , jetzt nich mehr... das ist nix für mich verstehste?...
was ich dir eiegntlich nur sagen wollte is das ich mich wieder beruhigt habe und wir von mir aus mal was unternehmen können... wenn du magst?...

hast du eigentlich msn oder icq??...

Carmen

--

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Pete Rubinsky
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Oct 7

oh, ich wäre auch weiter lieb und nett gewesen nachdem ich dich ins bett gekriegt hätte - und währenddessen auch.
du hast gefragt, was ich von dir will und ich habe ehrlich geantwortet. so was nennt man respektvoll.
eine beziehung will ich nicht. da verbiegt man sich nur und am ende hat man nichts davon außer schmerzen.
hab mich sowieso gefragt, was du eigentlich von mir erwartet hast.
hättest du jemanden zum spaß haben gewollt, der sich anhört was du denkst und ehrlich seine meinung dazu sagt, dazu hattest du eine chance. gut, das ist nicht dein ding. konnte ich ja nicht wissen.
da du dich aber entschieden hast, mich ein arschloch zu nennen und daß ich dich nie wieder ansprechen soll, danke, aber so was überlegt man sich zweimal, ob man es auch so meint. ich möchte danach nichts mehr mit dir zu tun haben. das nennt man stolz. ich denke, das weißt du selbst.
viel glück

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Oct 7
ja aber ich kenn dich nicht und warst auch ehrlich gesgat nich so mein typ ich steh nich so auf behaarte männe rbei mir muss alles glatt sein auch wenns nur fürs bett sein sollte,, ich fands eben nur ein wenig heftig sich nix anmerken zu lassen und dann irgendwann am spätem abend wo ich eigentlich schon im bett lag zu sagen so als gute nacht geschichte ich wollte nur sex mit dir ?! also sorry wenn eine da ruhig bleibt dann stimmt irgendwas net mit der also ich jedenfalls nicht ich bin ehrlich offen unf direkt un sage fast immer das was ich denke un das hab ich eben in dem mom gedacht. sei froh das ich dich nur arschloch genannt hab und dir nicht eine geknallt hab. den das mache ich eiegntlich sonst wenn mir so einer wie du kommt. der andere dem das passiert ist der wird glaub ich so schbnell nicht mehr fragen... sowas klärt man von anfang an was man voneinader will nich erst später.. das is unfair demanderen gegenüber der vielleicht gar nich in die richtuiung denkt. ne beziehung wollte ich auch nich mit dir weil du dafür nich mein typ wärst. naja egal das thema hab ich eiegtnlich schon abgeschlossen. wenn du magst kannst du dich melden oder auch nich ,deien entscheidung.

--
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Pete Rubinsky
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Oct 8
nö.tschö

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Oct 8

was heist da nein tschüss???... ich weis nich auif was das bezogen war.. weis ich doch nich merh was ich da in der mail geschrieben hab...

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.... etc,etc.

HiLFE!

Was macht eigentlich... (2)

2007-10-11T13:18:00.000+02:00

Carlos Ernesto Ramirez?

Lange Zeit galt Carlos Ernesto Ramirez als die graue Eminenz Lateinamerikas, als der Mann, der die Fäden nicht nur zusammenhält, sondern auch kräftig daran zieht. Ramirez beriet Präsidenten und Rebellen, war an Sturz und Einsetzung diverser Diktatoren beteiligt und arbeitete eng mit Drogenkartellen und der katholischen Kirche zusammen. Auf Honorarbasis vertrat er praktisch jeden Staat des gesamten Kontinents, besorgte Waffen und Devisen und verschwand ganz plötzlich von der Bildfläche, nachdem er sein Operationsgebiet ausgeweitet und sich mit Großkonzernen und organisiertem Verbrechen in Seattle, UCAS eingelassen hatte. Jean-Paul Téddôt gelang es den "Platino Latino" aufzuspüren.

JPT: Zunächst einmal, Senior Ramirez, wie geht es Ihnen?

Ramirez: Zunächst einmal, Cabrón, bekomme ich 50 $ für dieses Interview.

JPT: Moment, ich schaue mal eben nach, ob ich überhaupt soviel bei mir habe.

Ramirez: (späht interessiert nach der Brieftasche und nimmt das Geld entgegen)

JPT: Es ist reichlich still um Sie geworden, was haben Sie die letzten Jahre über getrieben?

Ramirez (l.), Castro in Havanna 1987: Der Máximo Líder plante die Aussöhnung mit den USA, wurde jedoch kurz zuvor mit Chloroform außer Gefecht gesetzt.

Ramirez: Ich sage nichts ohne meinen Anwalt.

JPT: Aber ich habe Ihnen doch eben Geld für dieses Gespräch bezahlt!

Ramirez: ¿Como? Ach ja, richtig. Dann stell schon deine Fragen, (beiseite) Idiota!

JPT: Wo genau wohnen Sie, Senior Ramirez, nachdem die OAS (Organisation Amerikanischer Staaten) ein für beide amerikanische Kontinente gültiges Aufenthaltsverbot gegen Sie verhängt hat?

Ramirez: Wohnen? (lacht) Hahaha! Wohnst du noch, oder lebst du schon? Hahaha!

JPT: Aber Ihre wichtigsten Partner leben in diesen Ländern.

Teheran 2003: Ramirez flüstert Venezuelas Präsident Hugo Chavez (r.) pikante Details über Mahmud Ahmadinedschad (l.) zu.

Ramirez: Pah! Ich habe Verbindungen in der ganzen Welt. Die Zukunft liegt sowieso woanders.

JPT: Ah ja?

Ramirez: Aber natürlich. Ehemaliger Ostblock, Naher Osten, Südostasien. Die Geschäfte von Morgen spielen sich in dieser... wie sagt ihr Gringos dazu?

JPT: Äh, Himmelsrichtung?

Ramirez: Exactamente.

JPT: Mich würde interessieren, warum die Zahl Ihrer öffentlichen Auftritte in den letzten Jahren zusehends abgenommen hat. Das letzte Mal waren Sie mit Diego Maradona bei der Fußballweltmeisterschaft zu sehen.

Ramirez (l.) bejubelt gemeinsam mit Fußballidol Maradona einen Treffer der argentinischen Nationalmannschaft bei der WM in Deutschland.

Ramirez: Ach ja, Diego... (kurze Pause) Wer ist das, dieser Diego? Ihr Hund?

JPT: Ähm nein, der Weltmeister von 1986.

Ramirez: ¡Ah ya! Ich erinnere mich. Trägt er immer noch diese bescheuerte blonde Pudelfrisur?

JPT: Gut, ich denke wir müssen das nicht weiter vertiefen. Wie ich sehe, tragen Sie noch immer Anzüge aus Schlangenleder.

Ramirez: Klar. Soll ich dir einen besorgen? Hier (kramt eine Plastiktüte hervor) ich habe sogar ein Paar Stiefel dabei. Kein Imitat, echte Boa! Nur 300 $! Willst du sie anprobieren?

JPT: Ich verzichte. Die Wildhüter im Amazonasgebiet werden davon wenig begeistert sein. Stehen diese Tiere nicht unter Artenschutz?

Ramirez: Pah! Soll ich dir Stiefel aus Wildhüter-Uniform besorgen? Che! Kein Problem!

Stilsicher auf jedem Parkett: Der Mann von Welt trägt Boa constrictor. Niemals sieht man Carlos Ramirez ohne Schlangenleder.

JPT: Lassen Sie mal. Arbeiten Sie eigentlich auch noch als Talentscout? Immerhin gelten Sie als der Entdecker von Salma Hayek.

Ramirez: Aber klar. Derzeit manage ich die Dildo-Dollar-Dolls, eine lesbische Heavy-Metal-Band aus Costa Rica.

JPT: Klingt interessant.

Ramirez: Ist es auch. Das wird eine ganz große Nummer! (lacht) Aber, che! Das bin ich schließlich auch! Hahaha!

JPT: Beinahe wären Sie noch größer geworden. 1999 plante der Regisseur James Cameron Ihr Leben zu verfilmen. Das Projekt scheiterte jedoch, weil Sie bei einer Vorbesprechung den Hauptdarsteller Benicio del Toro verprügelt hatten.

Ramirez: (wütend) Hijo de puta! Diese Schwuchtel! Der wollte mir an die Wäsche!

JPT: Das ist doch nicht Ihr Ernst.

Ramirez: Doch! In Hollywood kannst du keine Geschäfte machen - nur Schwule und Drogenabhängige!

JPT: Nun ja, Sie gelten diesbezüglich auch nicht gerade als Kostverächter.

Ramirez: (winkt ab) Unsinn, diese Zeiten sind vorbei. (stopft sich eine Handvoll bunter Pillen in den Mund).

Gib dem Affen Zucker: Carlos Ramirez stellt Schokolinsen nach altem Familienrezept selbst her. Liebevoll prägt er dabei jede einzelne mit einem individuellen Stempel.

JPT: Ach ja? Und stattdessen futtern Sie jetzt Smarties?

Ramirez: Smarties? Ja, ja! Smarties! (Lacht) Willst Du auch welche?

JPT: Nein danke.

Ramirez: Che! Wie spät ist es?

JPT: Es dürfte etwa 22.30 Uhr sein.

Ramirez: Mierda! Kannst du mir ein Taxi rufen? Kannst du mir Geld für ein Taxi leihen?

JPT: Ich habe Ihnen bereits mein ganzes Geld gegeben, Senior Ramirez.

Ramirez: Egal (zückt ein Butterflymesser und spielt damit herum) Vielleicht solltest du nochmal in deiner Brieftasche nachschauen. Che! Ist das da eine echte Rolex?

"Neues" vom Spocht - Atomstrom gegen Kinderhilfswerk

2007-10-09T11:16:00.000+02:00

Nach dem erfolglosen Versuch einer journalistischen Akkreditierung gelang es mir Dienstag vor einer Woche letztlich doch noch, zum Champions League-Spiel des VfB Stuttgart gegen den FC Barcelona ins Gottlieb-Daimler-Stadion zu gelangen - ironischerweise im Gefolge geladener Gäste eines anderen Automobilkonzerns. Dass der Verein für Bewegungsspiele trotz der für schwäbische Verhältnisse - ich weiß, wovon ich rede - hervorragenden Stimmung dennoch mit 0:2 verloren hat, hängt gleich an mehreren Faktoren.

Erstens, die Sache mit dem Trikotsponsor. Der VfB kassiert von den Bösen (En-BW) Geld für die Werbung auf den Leibchen seiner Spieler, die spendablen Spanier hingegen pulvern Peseten hin, um den Schriftzug der Guten (Unicef) auf ihrem Dress zu tragen. Ergo stand bereits im Vorfeld der moralische Sieger fest.

Zweitens. Mir dieses Vorteils der Iberer voll und ganz bewusst, wurde meinem Ansinnen - in Eigenschaft als offiziellem Vertreter der First Church of the Brimful Ashtray - vor Spielanpfiff den Rasen zu weihen und ein gemeinsames Gebet zu sprechen, von den Ordnungskräften ein jähes Ende bereitet.

Drittens. Man kann einem Kind des Aschenbechers kein alkoholfreies Bier verabreichen ohne direkt den Zorn der Göttin auf sich zu ziehen; die Schwaben gerieten also auch spirituell ins Hintertreffen, selbes galt für Jean-Paul Téddôt.

Fazit: Trotz einer sehr guten und vor allem ausgeglichenen ersten Halbzeit, musste Stuttgart auch im zweiten Spiel in der Königsklasse eine Niederlage einstecken. Die einzige positive Erscheinung an diesem Abend wurde ausgerechnet durch die Gesetzeshüter initiiert, welche sich als wahre Freunde und echte Helfer in der Not offenbarten: Während aus den Zapfhähnen im Stadion lediglich kastriertes Cerveza tröpfelte, sprudelte im nur wenige Meter entfernten Clubhaus des Polizeisportvereins das flüssige Gold geradezu aus den Fässern.

Das Abendland, eine defekte K.O.E. und ein offensichtlicher Mindfuck

2007-10-06T02:58:00.000+02:00

In diesen Tagen erreichen mich häufig Anfragen junger Diskordier, wo denn nun meine prophetische Tätigkeit zu verorten sei. Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich nunmehr in das Lager der xenophoben Rassisten gewechselt bin. Diese Menschenfeinde erdreisten sich, die redlichen Bemühungen der Anhänger der wahren Religion kritisch zu begutachten. Dabei sind es doch nur diese Gotteskrieger, die beispielsweise der milliardenschweren postkolonialen Ausbeutung durch die Ungläubigen Einhalt gebieten. Nur in den Reihen der wahren Gläubigen werden Frauenrechte wie uneingeschränkte Verschleierung, romantische Zwangsheirat und die regelmäßige Verabreichung von Schlägen noch angemessen zelebriert.

Die dreckigen Ungläubigen versuchen durch ihre verdorbene Menschenrechtspropaganda lediglich, den einzig wahren Gott in den Schmutz zu ziehen. Viel wichtiger wäre aber eine umfassende Verurteilung der verfluchten Juden und ihrer Steigbügelhalter, den verfluchten Amerikanern. Um der geneigten Zuhörerschaft die Möglichkeit angemessener Empörung zu bieten, veröffentliche ich hier die Internet-Adressen der dreckigen ungläubigen Hunde:

Dennoch konnten sich auch die menschenverachtenden Rassisten nicht vor einer Implementierung von Mindfucks bewahren, hier der Beweis:

Heimliche Zwillinge (4)

2007-09-24T00:12:00.000+02:00

Hund und Herrchen, so heißt es, sollen sich im Laufe der Zeit ja mehr und mehr einander angleichen. Das mag so zwar nicht immer zutreffen, im Falle von Jean-Paul Téddôt (links, nach einem Gottesdienst der First Church of the Brimful Ashtray) und seinem Pitbull-Rüden Jupiter, dem Stolz der BA-Hundestaffel, trifft dieses Sprichwort tatsächlich des Terriers Kern: Beide legen großen Wert auf ein gepflegtes Äußeres, stilsicheres Auftreten und eine extravagante Garderobe. Sie würden für Rinderhack und Dosenbier mindestens sieben ihrer neun Leben opfern, stehen auf Sportwagen (Modell Corvette) und behängen deren Rückspiegel gerne mit großen, rosafarbenen Plüschwürfeln. Einen ganz speziellen Trick hat JPT mit seinem Wauwau ebenfalls einstudiert: das Apportieren von Geldscheinbündeln ohne zuvor überhaupt welche weggeworfen zu haben.

Hallo, Grundgesetz?

2007-09-21T03:32:00.000+02:00

Mit der in Artikel 4, Absatz 2 des Grundgesetzes der Bundesrepublik Deutschland garantierten ungestörten Religionsfreiheit scheint es nicht allzu weit her zu sein, denn während sich hochrangige Würdenträger der First Church of the Brimful Ahstray einer beispiellosen Serie von Anschlägen ausgesetzt sehen, sitzt der Herr Innenminister seelenruhig auf seinem rollenden Thron und lutscht Däumchen.

Rollen, genauer gesagt fahren, würde Pete Rubinsky ebenfalls gerne, doch dieser Wunsch gestaltet sich derzeit schwieriger, als zunächst angenommen: Sein Dienstfahrzeug nämlich, ein hochwertiges Fahrrad, wurde nicht nur entwendet, die dreisten Täter beschädigten dabei sogar noch die daran angebrachten Sicherheitsvorrichtungen und ließen diese am Tatort zurück.
Zum Fußgänger wäre um Haaresbreite auch Jean-Paul Téddôt geworden, nachdem bislang Unbekannte in der vergangenen Woche mehrere Fahrzeuge in einem Parkhauskomplex in Brand steckten, in welchem auch das Dienstfahrzeug des Geistlichen untergebracht ist - dass Jean-Paul selbst, der sich zur Tatzeit in einem Appartement der angrenzenden Wohngebäude befand, unversehrt davon gekommen ist, hat er wohl nur einer Intervention der Göttin selbst zu verdanken.
Darüber hinaus wurde im selben Appartementgebäude, im Eingangsbereich eben jener Räumlichkeiten, welche der First Church of the Brimful Ashtray als Bethaus und Zentrum für spirituelle Aufklärung dienen, vor etwa einem halben Jahr eine wertvolle Fußmatte entwendet - die Diebe, die von den untätigen Behörden nie gefasst, geschweige denn überhaupt jemals gesucht wurden, haben sich mit dem kostbaren Stück vermutlich längst in Richtung Südamerika abgesetzt.

Die eigentliche Frage ist jedoch, was Wolfgang Schäuble angesichts dieser groben Verstöße gegen die Religionsfreiheit unternehmen will, denn bisher stießen die Vertreter der First Church of the Brimful Ashtray beim Minister auf taube Ohren. Deshalb muss auch weiter in aller Deutlichkeit und Härte appelliert werden: Herr Innenminister, schützen Sie endlich die religiösen Minderheiten in diesem Land!

Kick it like Rubinsky - 28.8..07 - Heuschreckenalarm im Schocken

2007-08-29T00:04:00.000+02:00

Kick it like Rubinsky – Kolumne voll mitunter rüder Kunst-Kritik

Heute: Konzert - The Locust.

Raumschiff Rubinsky-UNO, Sternzeit: ein bißchen spät dran, Sektor: A6, irgendwo zwischen Ellhofen und Ilsfeld

"Toppmast an Brücke! Feindlicher Raumschleicher auf der Mittelspur voraus. Geschätzte Geschwindigkeit 50 Knoten, Entfernung 80 meter...70..."

"Rubinsky an Toppmast! Ist es ein Christenfisch?"

"Ein...wie bitte, Sir?"

"Konzentration da oben, Matrose! Ist es ein Christenfisch?"

"Ach so, jawoll Sir, Christenfisch voraus! Ich kann deutlich einen Christenfisch erkennen auf dem Heck!"

"Verdammter Mist!** Steuermann: Überholroutine einleiten. Toppmast! Wie ist die Lage auf der linken Spur?"

**Diese Spezies gilt als der hartnäckigste Schleicher der gesamten Galaxie!

"Sir, eine Flotte Außendienstmitarbeiter mit hoher Geschwindigkeit auf der linken Spur!"

"Harrr! Und die rechte Spur?"

"Sir, ein Bulker auf 2 Uhr, Sir"

"Verflucht noch mal! Alle Mann bereitmachen zum Abdrängvorgang!"

"Maschinenraum an Brücke! Sir, mit Verlaub, das macht die alte Kiste nicht mit! Die Achsmanschette klappert und eine Zündkerze ist bereits ausgefallen!"

"Ihr Leichtmatrosen da unten, was macht ihr denn den ganzen Tag? putzt euch die Zähne mit Schmierfett und ölt euch die Bäuche?"

"Geschützturm an Brücke, Sir, wir haben ein komplettes Magazin Fernlicht-Torpedos scharf. Salve abfeuern?"

"Nein, ich hab eine bessere Idee: Traktorstrahl bereitmachen, wir schleppen die Landratten ins Schocken zu The Locust!"

Crew:"HARHARHAR!"

Sehr zu unserem Leidwesen verloren wir den feindlichen Schleicher etwas später, in einem unfallbedingten Riß im Verkehrskontinuum.
Hätten wir es jedoch geschafft die Blindfische ins Schocken zu zerren, so wären sie nämlich unter garantie einem qualvollen Ohrenbluten oder akuten Kulturschock erlegen. The Locust, besetzt mit Gitarre, Bass, Drums und MiniMoog bringen nämlich eine hochgradig gewaltverherrlichende Mischung aus Grindcore, Hardcore, Math-Metal, Doom, Drone und viel, viel Noise zum größten Vergnügen des Autors dar, wozu gleich drei der Bandmitglieder stimmliche Beiträge in die Mics brüllen, kreischen, grunzen, pfeifen und schmatzen. Leider geht hier die thematische Ebene aufgrund unverständlicher Worte völlig verloren, aber damit kann man auch bei, sagen wir, südamerikanischem Son leben, nicht wahr? Interessant das Stilmittel der immer wiederkehrenden Pausen, Stille, Schweigen (zum Glück hatte dies auch das Publikum größtenteils kapiert), kleine Soundfetzen, ins Mikro pusten etc. Aufgrund der darauffolgenden tätlichen Angriffe aus ultraschnellen und vertrackten Beats und Taktwechsel fängt der Spaß hier auch erst dann richtig an, wenn man begreift, daß kein Mensch von einem verlangt, sich zu dieser Art Musik in irgendeiner Form bewegen zu müssen, sondern: Klappe halten, Augen zu und nimm es wie ein Mann lautet die Devise.
Ein Wort zu den Besuchern des Konzerts: Da der Emporen-Bereich gesperrt blieb war der Autor gezwungen, seinen üblichen Observationsposten gegen einen Stehplatz inmitten des Publikums einzutauschen und konnte so aus nächster Nähe die mitunter gepeinigten, Kopfschmerzen simulierenden und verängstigten Gesichter der alters- und szenemäßig recht ausgewogenen Audienz studieren. In den Pausen, die tatsächlich Songs beendeten wurde aber immer höflich applaudiert. Bemerkenswert auch, daß der Einladung zur Aftershow-Party ("seriously - backstage in a few minutes - double bass dance party!") nach all der Tortur, die, so müßte man meinen, den armen Stuttgartern zugefügt worden war,doch recht zahlreich Folge geleistet wurde. Der Autor selbst nahm vor dem zu niedrigen Alterdurchschnitt dort, und der Aussicht auf Sturztrinken und Diskussionen über den Niedergang der Musikkultur, aus dem the Locust ja ihre künstlerische Essenz ziehen, hastig Reißaus.
Erwähnenswert noch die Vorgruppe, die leider ein bißchen zu wenig Resonanz entfachen konnte (bestimmt wären die Leute wie Geier drauflos gegangen, wären sie nach The Locust aufgetreten). Aux Raus attackierten den Club wie echte Männer nur mit Sequencer, nerdigem Gitarrist und moshendem, kahlrasiertem Shouter, um Hardcore-Techno, lo-fi-Gitarre und Hooligan-Gebrülle ganz im Stile von AtariTeenageRiot abzufeuern, was dem Autor und einigen Wenigen ein fettes Grinsen ins Gesicht trieb. Klasse! Klar, The Locust sind tendenziell ebenso verdammt nah dran an The Dillinger Escape Plan. Aber: Solche Acts brauchen wir hier im Ländle, um all die Mittelstreifenfische auszurotten.

Links: www.thelocust.com Tracks auf Last.fm www.auxraus.com/ www.club-schocken.de/

(Un)heimliche Zwillinge (3)

2007-08-25T01:37:00.000+02:00

Bühne frei für die Kackzynski-Brothers! Quasi im Sturm konnten die beiden polnischen Brüder Lolek (li.) und Bolek (re.) die Herzen ihrer Landsleute erobern und regieren nun das Land mit Jubel, Trubel, Heiterkeit. Dies ist kein Wunder, denn die illegitimen Ziehsöhne von Oleg Popov sind für jeden Spaß zu haben - vor allem Papst- und Polenwitze sind die Spezialität der Funny Twins. Nun wollen die beiden Politcomedians auch in ihrem Nachbarland für Frohsinn sorgen.

Lolek: "Uns liegt die deutsche Mentalität und wir mögen den Humor - vor allem Oliver Pocher hat es uns angetan." Bolek nickt eifrig und ergänzt: "Aber wir beide sind auch große Roberto Blanco-Fans, sein Motto 'Ein bisschen Spaß muss sein' leben wir praktisch jeden Tag. Hihihi." Die einzige Hürde sehen sie dabei in Kanzlerin Merkel. Bolek: "Sie ist wie der spaßbefreite Weißclown im Zirkus, aber das biegen wir auch noch hin, schließlich kommen wir zu zweit: der dumme und der noch dümmere August. Gnihihi!"

Na, das kann ja heiter werden.

Was macht eigentlich…

2007-08-07T15:35:00.000+02:00

Andrzej Lach

der schlaksige Elf polnischer Herkunft erlangte in den Zweitausendfünfziger Jahren durch eine Reihe spektakulärer KFZ-Verbrechen quasi über Nacht zweifelhaften Ruhm und galt in der Szene als Rigger-Ikone. Völlig überraschend tauchte er jedoch plötzlich ab und hinterließ jahrelang kein Lebenszeichen. Schmarrn ☼ hat die „diebische Elster von Seattle“ in seiner Wahlheimat, einer Kleinstadt im Großherzogtum Westrhein-Luxemburg aufgespürt.

☼:Herr Lach, zunächst einmal: Welches Auto steht vor ihrer Garage?

Lach: Mal so, mal so. Gerade Fiat.

☼:Na, na, leben sie inzwischen wirklich so bescheiden? Sie galten mal als der beste Rigger der UCAS.

Lach: Nein. Leben gut. Viel Wodka, viele Frauen, nur keine Autos.

☼: Sie sitzen hier aber immer noch in den typischen Lederklamotten und, wenn sie die Bemerkung verzeihen, haben schon ein paar Mal zu unserem Redaktions-Wagen geschielt. Verraten sie uns doch mal bitte, was sie beruflich gerade so umtreibt.

Lach: Karitative Zwecke.

☼: Wie bitte?

Lach: Karitative Zwecke.

☼: Mit Verlaub, ist ihnen die Bedeutung dieser Vokabel bekannt, Herr Lach?

Lach: Stiftung „Lach mal wieder“. Spendenkonto 40036006. Sammle Geld für Kinder.

☼: Für Crash-Kids?

Lach: Nein, für meine eigenen. Zu viel Alimente jeden Monat.

☼: Ah. Und sonst noch was?

Lach: Immer viel Arbeit. Bin Workocholik. Fahrschule „180°“. Spedition „Lacht-Lines“. V.I.P-Taxiservice „Lach’s&Kaviar Limos“. Vater hat immer gesagt: „Arbeite, sonst gibt Schläge!“

☼: Klingt ausgesprochen bodenständig. Vermissen sie manchmal die wilden Zeiten, da sie als Cyber-Cowboy durch den Amerikanischen Nordwesten düsten und kein Job zu schmutzig war?

Lach: (denkt nach) Nein. Nein, nein. Man wird älter. Man wird ruhiger. War damals Arbeit, so wie heute, bloß gefährlicher. (starrt auf sein Schnapsglas). Bloß mehr Geld. Nein. (schielt rüber zum Redaktions-Wagen). Schöner Wagen. Kompressor?

☼: äh, ja, aber…

Lach: Schön. Sehr schön. (nestelt unter dem Tisch herum). Muß man öfter mal schauen, wegen Zylinderkopf. Ist nicht plan, dann weniger Leistung. Klopft Motor manchmal?

☼: Ja, äh nein, ganz selten…

Lach: Soll ich mal nachschauen? Gib mal Schlüssel.

☼: Nein, Herr Lach, sehr nett gemeint, aber…

Lach: (lädt Schusswaffe unter dem Tisch durch) Soll ich mal nachschauen?

Möllemannn-Videos und Brangelina

2007-07-27T02:40:00.000+02:00

Nachdem die K.O.E. dieses Blogs seit dem letzten Stufe 4-Störfall weiterhin unter Funktionsschwierigkeiten leidet, Teddot seine Beiträge auf Bilderwitze beschränkt, um vom T-Boot aus voll geladenen Rohren feuern zu können und meine Wenigkeit einige Wochen in einem Sommerloch verbracht hat (deren Name hier aus steuerrechtlichen Gründen nicht genannt werden soll), hier die wichtigsten Schlagzeilen um der Aktualität willen.

Uli Hoeneß wird sensationell neuer türkischer Ministerpräsident, nennt sich ab sofort Uludag Hürriyet, Freistaat Bayern zur islamischen Kolonie erklärt

First Church of the Brimful Ashtray in den Kategorien bester Meta- Sport-, Kultur-, Politik-, Satire- und Anti-Blog deutschlandweit nominiert. Preise werden im Rahmen der BND-Gala verliehen und sind mit Haftstrafen im mehrstelligen Jahrzehntebereich dotiert

Litauen begrüßt Finnland und Griechenland auf der Liste der entlarvten fiktiven Staatsgebilde, Hoeneß gesteht: Zypern in Wahrheit geheimes gigantisches Atom-U-Boot-Atlantis- Verschwörungs-Todesstern-Experiment der Russen

Umfrage: Ostdeutsche lösen Rumäniendeutsche als „unmodernste Volksgruppe“ ab, „Bund der Vertriebenen“ protestiert vehement gegen geplante Kürzungen bei Integrations-Fördergeldern „Wir sind rückständiger!“

Brandheißer Redaktions-Tipp: Mal im Ernst: Keine Sau will im Sommer vor der Flimmerkiste sitzen und sich willkürlichen Nonsens ausdenken bzw. reinziehen, oder? Daher: Wir lesen uns wenn es nasskalt wird und heben einen Bacardi-Cola auf noch ein paar legendäre warme Nächte unserer geschätzten Leser.

mit Minze, Pete

Genmanipulation stoppen!

2007-07-08T15:34:00.000+02:00

Nicht nur in der Landwirtschaft, auch in der Viehzucht ist mittlerweile ein verstärkter Einsatz Gene manipulierender Technologien festzustellen - dabei sind die Risiken für den Menschen noch längst nicht hinreichend erforscht. Obwohl die Langzeitfolgen nicht abzusehen sind, müssen gesundheitliche Bedenken der Profitgier von Lebensmittelkonzernen weichen.

Dieser Wahnsinn muss ein Ende haben! Stoppt die Genmanipulation!

Links ein gesunder, steirischer Zuchtbulle anno 1980; rechts eben jenes Rindvieh, 25 Jahre später: deformierter Körper, lichtes Fell, gestörtes Sozialverhalten und postparoxysmaler Dämmerzustand sind die Folgen genetischer Eingriffe.

Vom Genuss genmanipulierten Fleisches wir dringend abgeraten, rauchen Sie stattdessen doch lieber mal eine Zigarette aus gesundem Bio-Tabak.

Ihre First Church of the Howlin' Hippocrates

The Quimful Briztray

2007-06-30T20:09:00.000+02:00

Was genau verbirgt sich hinter dem Namen Schiphol?

Um zur Antwort zu gelangen bitte hier

Richtig, der Amsterdamer Flughafen. Obwohl sich das umgangssprachliche Schiphol durchgesetzt hat, lautet die korrekte Aussprache des Flughafens eigentlich Schophol, denn das 1916 eröffnete Luftfahrtareal wurde nach einem der Apostel der First Church of the Brimful Ashtray benannt.

Schade! Da Sie bereits die richtige Antwort angeklickt haben, können Sie leider nicht mehr am mit 10.000 VEB dôtierten Gewinnspiel teilnehmen.

"Ich habe Columbus, Ohio, versenkt!"

2007-06-25T14:11:00.000+02:00

VERSENKEN wird von Diskordiern gespielt und von Leuten, die diesen sehr ähnlich sind.

ZIEL DES SPIELS: Einen Gegenstand versenken oder eine unerwünschte Person oder Sache... in Wasser oder Schlamm oder in sonst etwas, in das man etwas versenken kann.

REGELN: Versenken ist auf jede beliebige Art und Weise gestattet. So wurden etwa schon zehn Pfund schwere Morastbrocken benutzt, um eine Tabakdose zu versenken. Es ist von Vorteil, ein Wasserloch oder ein anderes Loch in greifbarer Nähe zu haben, um darin etwas zu versenken. Aber auch Flüsse und Seen, ja sogar Meeresbuchten und ganze Ozeane dürfen benutzt werden.

Die REIHENFOLGE im Spiel wird folgendermaßen bestimmt: wer sein Zeug zuerst in die Hand genommen hat, beginnt.

AUFGABE der Spieler, die VERSENKEN spielen, ist es, neue Objekte zu finden, sobald ein Objekt versenkt wurde.

NACH DEM VERSENKEN: Der Versenker muss rufen: "Ich hab's versenkt!" oder etwas gleichermaßen Durchdachtes.

Das BENENNEN DER OBJEKTE ist manchmal wünschenswert. Das Objekt wird vom Finder mit einem Namen versehen, und derjenige, der es versenkt, kann zum Beispiel "Ich habe Columbus, Ohio, versenkt!" rufen.

- ALA HERA, E.L., N.S., Raville Apple Panthers

(angeführt in "Principia Discordia" von Malaclypse dem Jüngeren)

Wie ich darauf komme, einen meiner ohnehin nur sporadisch auftauchenden Beiträge mit dem komplizierten Regelwerk des beliebten Spiels Versenken zu eröffnen? Ich weiss es nicht mehr. Vielleicht weil ich erst kürzlich wieder die Illuminatus!-Trilogie gelesen habe, in stillem Gedenken an den Autor. Und weil Téddôt - Gerüchten zufolge - nie über den ersten Teil hinausgekommen ist, also noch garnicht wissen kann, dass Hagbard Celine in Wirklichkeit...

Aber lassen wir das. Ursprünglich sollte dieser Beitrag einen weiteren Aspekt des hier vielfach angesprochenen Spannungsfeldes zwischen On- und Offline-Welt beleuchten. Ich, der ich mich durch meinen über Jahre hinweg erbittert geführten Zermürbungskampf gegen die Telekommunikations- und Inkassounternehmen dieses Landes mittlerweile als Experten auf diesem Gebiet bezeichnen kann, komme natürlich nicht umhin, mich zu dieser Thematik zu äussern. Aber nicht jetzt. Mir ist nämlich wieder eingefallen, wie ich auf Versenken gekommen bin: ich glaube, ich habe es letzte Woche, in der Nacht von Donnerstag auf Freitag, tatsächlich gespielt.

Und das kam so: mein Kollege Max, ein Hanseat der alten Schule, hatte mich freundlicherweise zu einem Fest eingeladen. Es war bereits nach Mitternacht, als mir dies wieder einfiel - mühsam erklomm ich den steilen Berg, auf dem die halbverfallene aber nach wie vor herrschaftliche Villa thronte, in der Max sein Domizil eingerichtet hatte. Im Grunde genommen war er nur Untermieter, was der bourgeoisen Atmosphäre aber keinen Abbruch tat. Bei meiner Ankunft standen etwa 20 Leute schweigend um ein Lagerfeuer in den das Anwesen umgebenden Parkanlagen herum. Mein Notvorrat an Taktgefühl, den ich - nach einigen unerfreulichen Erfahrungen in der Vergangenheit - stets mit mir führte, bewahrte mich im letzten Moment davor, die versammelte Mannschaft mit Schulterklopfen und einem gegröhlten "Ey Jungs was geht?!" zu begrüssen. Es wurde weiterhin geschwiegen. Den betretenen Gesichtern nach schloss ich zunächst auf einen tragischen Todesfall im sozialen Umfeld der Anwesenden und entschied mich, mit der Frage, wo denn das Bier zu finden sei, noch abzuwarten.

Das Schweigen dauerte nun schon eine Ewigkeit und ich verkürzte die elende Warterei, indem ich mir eine Zigarette drehte und unauffällig die Vorräte an Alkoholika und Grillfleisch taxierte. Irgendwann fingen die Leute an, nacheinander Holzstücke ins Feuer zu werfen und dabei zu schildern, was sie damit symbolisch verbrennen wollten - und was sie im Gegenzug gern in ihr Leben einladen würden. Es ging um sehr persönliche Dinge und abgesehen von Max und seinem Mitbewohner kannte ich so gut wie keine Sau. Immerhin schien niemand gestorben zu sein. Meine nächste Vermutung war natürlich: "Oh my fucking god, ich bin in einer verfluchten Sekte gelandet!". Irgendwas zwischen Scientology und dieser LaVey-Sache vielleicht. Aber für Scientology waren die Leute zu billig angezogen und LaVey... nun, dazu sah mir keine der anwesenden Frauen jungfräulich genug aus, was eine anschliessende zeremonielle Schlachtung wenig sinnvoll erscheinen liess.

Die Leute waren einfach nicht strange genug, um meine Sekten-Theorie zu untermauern, es waren so ziemlich die normalsten sympathischen Studenten, die man sich vorstellen konnte. Max hatte indes unaufgefordert ein Ende seines Stöckchens abgebrochen und mir dieses feierlich überreicht. Aus der Nummer kam ich so leicht nicht mehr raus. Als ich schliesslich mutig ans Feuer trat und ebenfalls mein Stöckchen (es war wirklich sehr sehr klein) hineinwarf, wies ich vorsorglich sofort darauf hin, dass ich nichts unterschreiben würde, was mit der Entrichtung eines Mitgliedsbeitrags in Zusammenhang stünde. Meine Befürchtungen, die Versammelten würden mich jetzt mit Fackeln und Mistgabeln in den angrenzenden und wenig einladenden Wald jagen (es herrschte dieses Jahr eine fast schon alttestamentarische Eichenprozessionsspinnerplage), wurden zum Glück nicht bestätigt. Vielmehr liess mich das schallende Gelächter vermuten, dass man seinen Sinn für Humor noch nicht gänzlich abgelegt hatte. Ich atmete innerlich auf.

Es warfen noch viele Leute ihre Stöckchen, teilweise auch richtiggehendes Astwerk, in die Flammen und verbrannten so im übertragenen Sinne Charakterschwächen, Übergewicht oder chronische Krankheiten. Oft wurden dafür generelle Glückseligkeit, mehr Entscheidungsfreude oder die Freiheit von allerlei Neurosen "eingeladen". Je länger ich der anfänglich so skurril erscheinenden Zeremonie beiwohnte, desto mehr leuchte mir ihre Sinnhaftigkeit ein - fast schämte ich mich meiner indifferenzierten Äusserungen. So musste wohl Religion ausgesehen haben, bevor wir sie abgeschafft und durch Aktienindizes und Castingshows ersetzt hatten. Nichtsdestotrotz konnte ich es mir nicht verkneifen, noch einmal ans Feuer zu treten, als um einige abschliessende Worte gebeten wurde. Ich lobte die gelungene, weder allzu pathetische, noch in der Belanglosigkeit untergehende Feier und hob besonders das einzigartige Talent der Gastgeber hervor, eine Party zu veranstalten, auf die unter Garantie ein Haufen Frauen kommt (der Frauenanteil war wirklich nicht zu verachten). Damit war dann auch alles gesagt, das Eis endgültig gebrochen und die seltsame Zusammenkunft wurde wieder zu einer herkömmlichen Studentenparty, wenn auch auf hohem intellektuellen und spirituellen Niveau.

Lange noch sassen Max und ich nach Kolonialherrenart auf der Terrasse der Villa, tranken billigen Wein, diskutierten Für und Wider des Kulturrelativismus und benoteten die Dekolletes der weiblichen Gäste. Erst sehr viel später wurde mir klar, dass ich in dieser Nacht vermutlich Versenken gespielt hatte. Grund genug, um diese Zusammenkunft in meiner heutigen Predigt zu erwähnen. Amen...

…ja, wo fliegen sie denn?

2007-06-18T12:20:00.000+02:00

Liebe Leserinnen und Leser, jeder macht mal Fehler. Kein Grund sich zu schämen also auch für den Fall, einst ein Skater gewesen zu sein. Wie bitte? Die Definition von Skater, retrospektiv? Nun sollte man tunlichst den Fehler vermeiden, sich oder andere hier einzubeziehen, weil einem Mami ein Skateboard gekauft und man den einen oder anderen Ollie gestanden hat, während die anderen gelangweilten Kinder Fußball oder Nintendo spielten. Es geht nämlich nicht um Sport, sondern um Mode, Lifestyle und Gruppenzugehörigkeit. Ein Skater, den ich meine, qualifizierte sich also häufiger durch Kleidung, Slackertum und Rudeldenken denn durch sportliche Betätigung als ein Massenphänömen. Der „cruel slacker“ schaffte es bis in die eigene MTV-Sendung um dort die Schadenfreude als kulturelles Leitmotiv zu zelebrieren. Die Versöhnung mit den eigenen Launen und deren Befriedigung scheint das einzige ins Internet transzendierte Vermächtnis der Schlabberhöschenfreunde zu sein, wie sich leicht in Videoarchiven des Unglücks Anderer überprüfen lässt. Hä hä. Aber was ist mit der Mode passiert? Warum sehe ich nur noch 13jährige auf Eurosport tricksen? Und was tragen die alten Haudegen jetzt, wenn nicht Skater? Rosa Polohemden und Beckhams neuesten Haarschnitt? Ist es schwierig sich nicht zu enttarnen und trägt man den einstigen Lebensstil ins Gesicht geschrieben? Ich jedenfalls kann sie nicht erkennen und auf lokalen Dancehall-Events hopsen 16jährige Emo-Kids mit ins Gesicht hängenden Haaren statt den lauthals Verrückten mit zünftigem Kurzhaarschnitt von damals rum. Schade oder nicht, aber als diese Blase geplatzt ist, hat Rubinsky den Knall nicht gehört. Und wo mal eine Jugendkultur war, ist nichts relevantes mehr greifbar. Ersatzlos gestrichen. Insofern lässt sich auch hier wieder eine Verarmung unseres verschmähten und geschundenen First Life feststellen. Halt! Skater? Sitzt ihr etwa in unaufgeräumten Zimmern vor den Bildschirmen und lacht hämisch über schadenfrohe Videos? Raus da und ab in die Half-Pipe, wo ihr hingehört!

Heimliche Zwillinge (2)

2007-06-11T11:10:00.000+02:00

Beide haben sie nur eines im Sinn, die Schäuble-Twins: den Einen, sie alle zu knechten. Während Wolle mit seinem Rolli quer durch Deutschland scheppert, stellt Gollum Mittelerde und die Hobbits auf den Kopf. Denn eines ist klar: wer als Erster den begehrten Ring nach Hause bringt, rückt in der Erbfolge auf den ersten Platz vor.

Die wunderbare Welt der Verschwörungstheorien

2007-06-11T01:58:00.000+02:00

Folge 3: En garde, Ségolène!

Napoleons Säbel aus der Schlacht bei Marengo wurde für 4,8 Millionen Euro von einem anonymen Käufer ersteigert, Sarkozy hat bei den französischen Parlamentswahlen die absolute Mehrheit erreicht und in Belgien hat am selben Tag der Christdemokrat Yves Leterme mit seinem Wahlsieg das Ende der Mitte-links-Koalition eingeläutet.

Was dies nun miteinander zu tun hat? Wahrscheinlich nichts. Als einem Wanderer auf dem Pfad der Mystiker der First Church of the Brimful Ashtray ereilte mich jedoch im Rausch, pardon, ich meine selbstverständlich in Trance folgende Vision: Sarkozy hat mithilfe eines wohlhabenden Gönners das napoleonische Tranchiermesser erworben um damit die Mehrheit seines Regierungsbündnisses gewaltsam durchzusetzen. Anschließend ritt er auf einem "Kohl"-schwarzen Rappen und gemeinsam mit seinem Waffenknecht Ubuad Rataras gen Belgien um sich mit dem Yves'schen Herausforderer Guy Verhofstadt zu duellieren. Voilà, die Genese einer neuen Verschwörungstheorie.

Gegen die Wand

2007-06-09T00:56:00.000+02:00

Als ich vor einer Weile den Artikel über Objektophilie im Spiegel las, von der Neigung mancher Leute also, sexuelle und/oder partnerschaftliche Beziehungen zu Staubsaugern, Stromverteilerkästen, Mikado-Sets oder des Nachbarn Carport zu pflegen, drängten sich nicht nur Verdachtsmomente gegen bei der Deutschen Bahn angestellte Eisenbahnfreunde, Opelfahrer und die Ikea-Designer, sondern auch Selbstreflexion auf: Lebt Pete Rubinsky selbst eine sado-masochistische Amour Fou mit seinen Musikgeräten, deren gequältes Stöhnen und Schreien er heimlich aufnimmt und dann im Internet verbreitet? Außerdem die Fragestellung: Ist ein Nerd seinem Computer in dankbarer Abhängigkeit verbunden? Sind für ihn die Strom- und Datenkabel pochende Adern, das Gehäuse abweisend kühl sexy und tastet er gern ein frivoles bisschen zu lange am USB-Port? Und steckt etwa in jedem von uns ein kleiner Drang zum Ding?

Die wunderbare Welt der Verschwörungstheorien, Folge 2

2007-06-05T02:37:00.000+02:00

…denn leere Köpfe sagen: „No!“

Wahr sprach Zack! Die Weiterführung meines Gedanken aus „Ich will meinen leeren Kopf…“ widme ich Dir (Trommelwirbel): Das Web hat seinen populären Höhepunkt sowie sein funktionelles Limit erreicht und manifestiert einen kollektiven Informationsspeicher der Menschheit. Jeder User kodiert sein Individuum darin ein, indem er auf seine typische Weise aktiv ist. Im selben Schritt verliert er seine Individualität dadurch, dass er seine Informationslücken füllt. Schließlich kommt der Punkt, an dem der User sein Gedächtnis und sein Wissen aus seiner körperlichen Instanz exportiert und in den Schoß des großen Server legt, mit einer Suchmaschine als Schnittstelle. Folglich werden wir Zeugen der gezielten schleichenden Zersetzung des Individualismus, der ersetzt wird durch ein „Hive Mind“, und…(Platte eiert und bleibt stehen)
Ich bin leider zu faul, jetzt noch ein paar Fantasmen darauf zu klatschen und eine amtliche Verschwörungstheorie mit weltumspannendem Detailreichtum zu basteln, aber wenigstens Ubuad Rataras soll noch erwähnt werden: Litauen ist nämlich die erste Lüge, die testweise via DSL in unsere weißgewaschenen Schädel gepflanzt wurde. Ich bin hingefahren und da war ein Loch im Boden. Und jetzt geht mal raus und fragt sie, ob sie glauben, dass Litauen existiert. Fragt sie ruhig!

Ich will meinen leeren Kopf von früher zurück

2007-06-03T10:02:00.000+02:00

Der in den letzen Jahren steil anwachsende Vertreib der Freizeit vor dem höherauflösenden und unschätzbar interessanteren kleinen Bruder der TV-Flimmerkiste hat große kulturelle Umwälzungen und viele kleine Kuriositäten wie diesen Blog ins Leben gerufen. Täglich kann jedes mit den grundlegenden Kenntnissen des Lesens und Schreibens sowie der Bedienung eines Mausrades ausgestattete und willige Individuum seinen Durst nach Wissen und Information mit einem tiefen Schluck Wikipedia zu stillen beginnen, mit Google gurgeln und quasi als Bäuerchen einen kleinen, unangestrengten Forenbeitrag in die Welt setzen. Wonne überläuft den gebuckelten Rücken, wenn man jahrelang begrübelte Wissenslücken mit 1-50 Ergebnissen von 1.690.000 innerhalb von 0,10 Sekunden stopft. Aber das ist noch nicht alles: Wer sich selbst von der Problemfindung zu „Warum versteht mich keiner?“ ausschließt, findet zu der im Web verbrachten Zeit proportional viele virtuelle Hochstapler, Vaterfiguren, coole Typen mit meterlangen E-Lümmeln und schlagfertige Schweinchen Schlau, die nicht rot werden können. Die Person, die du immer sein wolltest. Für jedes betont individualistische Hobby gibt es Foren und für jede abwegige Fantasie passende Videos. Wer sich da um die Einzigartigkeit der eigenen Existenz zu sorgen beginnt, der macht einen Blog über seine Katze. Es werden bald genügend Katzenfreunde und E-zärtliche Seelsorger da sein, deren Fürsorge im echten Leben niemand beansprucht. Und wenn nicht, dann hat man wenigstens zeitgemäß formuliert: „Ich bin da!“. Wem das alles nicht so zusagt, der trifft aber in der echten Bar inzwischen halt etwas weniger Menschen an , die dann irgendwie oberflächlicher wirken, nicht mehr ganz so respektvoll, es gibt ja mittlerweile noch mehr von Deiner wie von ihrer Sorte, bloß perfekt und auf Knopfdruck im Wohnzimmer anzutreffen. Wirklich klasse klingt die Musik zu dieser Zeit, ein bisschen gleichgültig und unangestrengt ist sie selbst Gegenstand der Austauschbarkeit und globaler Entrücktheit. Wem jetzt noch nicht das Reihern gekommen ist, dem schenke ich ein Gratis-E-Löffelchen. *bitte!* Wenn in ein, zwei Jahren das Internet ein menschenleerer, aus der Mode gekommener Datenklumpen ist, und man sich bevorzugt an kleinen Straßenfestchen, Heimatgeschichte und verbaler Kommunikation erquickt, denkt an diesen Artikel. Wenn nicht, dann bitte, ich weiß, E-Images haben Kratzer nicht nötig, aber holt ihn raus, wedelt ihn mir unter der Nase umher, zeigt ihn herum und pinkelt an mein virtuelles Wahrzeichen. Ich liebe meine Verfehlungen nämlich, Indizien, dass ich noch lebe.

Rubinsky in Gefahr - Folge eins- Tokio Hotel, Stuttgart

2007-05-29T01:15:00.000+02:00

Chronologie einer Abyssalfahrt

Sonntag, 20 Uhr, Heilbronn: Eine Bekannte (die aus zivilrechtlichen und privaten Gründen anonym bleiben soll) und ich fassen den spontanen Entschluß, den morgigen Tag in Stuttgart a.k.a. „das schickere Weinbauerndorf als Heilbronn“ zu verbummeln. Weder der Wetterbericht noch schwarze Katzen oder Treppenstürze signalisieren im weiteren Lauf des Abends eine faire Vorahnung des schicksalhaften Grauens, das uns dort erwartet.

„Ach komm schon, Pete!“ empören sich meine ausgebufften Leser bereits an dieser Stelle, „Hau uns nicht übers Ohr: So schlimm kann es nun auch wieder nicht gewesen sein! Immerhin handelt es sich hier um eine Band aus Kindern, die Musik für kleinere Kinder spielt“. NEIN, TUT ES NICHT! ES SIND KLEINE TEUFEL, DIE EINE HEERSCHAR VON DÄMONEN BEFEHLIGEN!! ICH HABE SIE GESEHEN! IHR MÜSST MIR GLAUBEN!! BITTE!!!

Montag, 13 Uhr, Stuttgart: Im Stau auf der B10 erfährt mein journalistischer Instinkt *hust*gemeinsam mit meinem sadistischen Spieltrieb*hust* einen Akt der spontanen Selbstentzündung, als ein Wald aus Postern verrät: Die kleinen Racker von Tokio Hotel bekleckern heute abend, halb sieben, die Schleyerhalle mit ihrem Babybrei aus langweiliger Gruftie-Schlagermusik und dem bahnbrechenden Charisma ihres Frontfrüchtchens, des magersüchtigen Son-goku deutscher Mädchenherzen*, dessen Musikvideos auch als Hardcore-Snuff für bisexuell Pädophile gehandelt werden, Bulimie-Barde, androgynes Goldeselchen der Universal- Bosse und Germanys next Topmodel: ♥Bill♥.

*sowie kontaktschwacher-Jungs-Herzen, denen er Gelegenheit verschafft so zu tun als ob sie die Texte mögen, Verständnis für Liebeskummer und Sehnsucht zu zeigen und Fan-Sites für die Mädchen zu basteln, um irgendwann, so hoffen sie, durch einen Kuss oder sogar ein bißchen mehr von den Girls belohnt zu werden)

14.30, NeckarPark-Areal: Auf dem großflächigen Parkplatzgelände (1) eintreffend, bietet sich R.I.G. prompt das erste „Kneifmich“-Szenario: Hundertschaften minderjähriger Girls, surreal uniformiert in geschätzten drei Variationen einer Kombination von tief ausgeschnittenen Blusen und zu engen Jeans, Gruftie-Schminke und parolenbekritzelten Körpern („Tom,**** meine *****“ ), bei sommerlichen Temperaturen in einer gefalteten Schlange zusammengepfercht und von grausam gleichgültigen Sicherheitskräften in Schach gehalten. Vier Stunden vor Konzertbeginn. Hier und da brechen völlig unerklärlich Kreisch-Brände los. Meine Mitarbeiterin stellt in frage, ob die Mehrzahl der liebestollen Gören nach Schulende Essbares zu sich genommen hat und mir schaudert ob mangelhafter Hautatmungsfunktion der mit Makeup und Edding zugekleisterten Kinderleiber. Mit vor Grauen erstarrten Gesichtern flüchten wir erstmal in die Sports-Bar am Fuße des Daimler-Stadions(2). Bei einem Kaffee weicht der erste Schreck bald wieder diebischer Investigationslust. Der mit sattem Trinkgeld versehene Kellner weiß auch, daß beim letzten Auftritt einige auserwählte Gören mit Backstage-Pässen ausgestattet waren. Eilig brechen wir auf in Richtung Künstlereingang.

15.15, Rückseite der Schleyerhalle: Wir versäumen in einem kurzen Anflug von anfängerlicher Hastigkeit, dem unterwegs angetroffenen VfB-Präsidenten Erwin Staudt ein oder zwei kleine Anfeuerungs-Parolen mit auf den Weg zu geben und erreichen kurz darauf die Schleuse für Künstler und Logistik(3), mit Schrankhäuschen versehen und mit Zaun vom Typ Zweimeterfünfzig plus Stacheldraht flankiert. Insgesamt sechs Security-Angestellte bewachen hier fünf Fangirls, die tatsächlich bald darauf nach einigen mahnenden Worten in den Backstage-Bereich begleitet werden. Verdutzt wende ich mich an die einzige weibliche Sicherheitskraft, die bestätigt, es handele sich um Besitzerinnen von Backstage-Pässen. Tokio Hotel seien aber noch gar nicht da, wie sie etwas schadenfroh anmerkt. Die hübsche junge Dame mit thüringischem Dialekt scheint gelangweilt vom zähen Herumstehen und lässt sich nur allzu bereitwillig ins Gespräch verstricken. So erfährt R.I.G. auch, dass a)Nein, man trotz ausschließlich journalistischer Agenda und schickem Sakko NICHT ohne entsprechende Papiere in den Backstage-Bereich gelassen werden dürfe, da so was nur der Veranstalter entscheide und b)Sie perzönlisch sich weniger um die 12jährigen Weiber Sorgen mache, sondern eher weil mit einer Anti-Demonstration der Pogo-Partei gerechnet werde. Mit wenig Erfolg zügle ich ein fettes Grinsen und verabschiede mich höflich.

17.15, Bistro(4) am Carl-Benz-Center: Ich genieße den verfrühten Sommernachmittag sowie einen ganz hervorragenden mexikanischen Salat und lasse mich nicht von den lauten VfB-Amateuren am Nebentisch aus meinen Gedanken reißen. Eine ordentliche Brise rollt immer wieder an der langgezogenen Glasfront entlang die Stufen zum Plateau des stolzen und doch von schwäbischem Understatement geprägten Multifunktions-Monstrum von einem WM-Aushängeprojekt hinauf und trägt neben angenehmer Kühlung auch immer wieder Fetzen von Kreisch-Orgien sowie Ambulanz-Sirenen aus der Richtung des infernalischen Opferfests am Reitplatz-Parkareal mit sich.
Zum wiederholten mal rekapituliere ich, wie wir Girls vor der Künstlerschleuse interviewten, die nichts mit den Lemmingen auf dem rituellen Parkplatz der Selbstkasteiung gemeinsam haben wollten, auch wenn sie nicht erklären konnten, warum nicht und eine Mutter trafen, die mindestens ebenso begeistert wie ihr Kind beim gemeinsamen Blicke haschen mit selbstgemalten Pappschildern umhersprang.*
Wie wir im Parkhaus des Centers eine Lücke im Zaun fanden(5), die leider nur meine Mitarbeiterin(dank ihrer Top-Figur) passieren hätte können. Wie wir von einer per Handy hinzugezogenen zweiten Helferin die Telefonnummer von Herr P., Chef des Hauses in der Schleyerhalle zugespielt bekamen und ich mich als Yuppie ausgab, der seiner Frau eine flott-spontane Autogrammstunden-Überraschung machen will und wie auch der sehr zuvorkommende P. im Dialog mit dem Veranstalter auf Granit biß.
Wie dann endlich vor einer Viertelstunde die Halbgötter ohne Körperbehaarung an den gerade mal 20 Fans, die intelligent genug waren, an der schattigen Backstage-Einfahrt zu warten, um sich dann während des Konzerts vorzudrängeln, vorbeifuhren, ausstiegen, um flugs, ohne diese eines Blickes zu würdigen, ein Wort zu wechseln, oder gar ein Autogramm zu geben, zu verschwinden. Es ist auf geradezu widerliche Art einfallslos, dass diese antiquierte Unerreichbarkeits-Masche, mit der vor Jahrzehnten zuletzt ernstzunehmende Künstler als Stars produziert wurden, an wehrlosen kleinen Mädchen angewendet wird, um sie zum Massen-Plattenkauf zu treiben.
Meine Mitarbeiterin tippt mich an und zeigt mit den Augen zur Schleyerhalle. Die Pogo-Partei ist da. Zu siebt. Sie scheinen zu wissen, dass sie nicht gerade furchteinflößend daherkommen und statt zu pöbeln unterhalten sie sich über Bier. Wir blicken uns an, lachen. Es ist jetzt Zeit, zu gehen. Marry me, Gustav! Make me schwanger, Tom! plz don't kill Bill!!11!

*Gott sei dank haben wir nur eine von der Sorte gesehen. Die allermeisten Eltern scheinen zu begreifen dass auf cool Machen die Kinder im endeffekt nur zu radikaleren Formen pubertären Verhaltens motiviert.

USH - Unsere Schöne Heimat: Episoden IV und V

2007-05-16T04:08:00.000+02:00

Turner & Rubinsky mit einer Doppelfolge über die ebenso schmucke wie verrufenene Burgenstrasse in Richtung Odenwald: "100 Meilen Burgenstresse" und "Augenblick, verweile doch!"

Mein wunderbarer Wandbelag

2007-05-11T01:37:00.000+02:00

Zwar hat der Designer Duncan Wilson die bislang mit Sicherheit aufregendste Tapete des noch neuen Jahrtausends geschaffen, bis diese jedoch im örtlichen Baumarkt erhältlich sein wird, wird man sich aller Voraussicht nach noch ein wenig gedulden müssen.

Pixelworks heißt das Projekt, welches im Prinzip nichts anderes ist als vier übereinander an die Wand gekleisterte Lagen Notizzettel. Der Clou dabei ist, dass diese Schichten unterschiedlich gefärbt sind, von drei verschiedenen Grauschattierungen bis hin zu einem knalligen Rot. Bei einer regelmäßigen Nutzung der Notizzettel dokumentiert die Tapete quasi das Wohnverhalten, markiert also exakt die Punkte, an welchen sich die Bewohner bevorzugt aufhalten.
Ein zweifelsfrei interessantes Experiment, welches darüber hinaus einen individuell dekorierten Lebensraum schafft. Einziges Manko sind allerdings die peinlichen Situationen, welche entstehen mögen, wenn etwa der Wandbereich in der Nähe der Hausbar in Signalrot erstrahlt, beziehungsweise die Lage der eigentlich geheimen Porno-Sammlung offenbart wird.

BA-Heimwerker-Tipp:

Wer es absolut gar nicht mehr erwarten kann, bis Pixelworks in die Geschäfte kommt, kann sich mit verschiedenfarbigen, selbstklebenden Memo-Zetteln bereits einen kleinen Vorgeschmack verschaffen.

First Church of the Brimful Beaker - Rotwein: Rolf Willy Leon d`Oro 2004

2007-05-10T22:07:00.000+02:00

Ein verfluchter Klassiker. Und das für schlappe achtneunundneunzig - pah! Ach, ganz vergessen: Liebe Leser, um aus dem jahrzehntelangen Alkoholmißbrauch sämtlicher Würdenträger dieses blogs wenigstens ein Körnchen(sic) Nutzbares zu desti... filtri...ach verdammt. Jedenfalls präsentiert die hiermit ins Leben gerufene, seegetaufte und vom Stapel gelassene Kolumne "First Church of the Brimful Beaker" Genußmittel aller art, die dem geneigten Konsumenten außer dem obligatorischen Dämmerzustand auch einen dem Preis zumindestens angemessenen Genußmoment bescheren. Heute widmet sich der Autor einer trockenen, eichenfaßgereiften Rotweincuvée aus Acolon, Lemberger und Cabernetkreuzungen, betitelt nach einem jungen Sproß der Willys, einer Küferfamilie, deren Privatkellerei im berühmten Nordheim/Kreis Heilbronn steht. Ihre Weine tragen immer einen leichten individuellen Touch in der Geschmacksnote, der sie von den gewöhnlichen Lembergern, Samtroten und Weißherbsten der Region abhebt und unterscheidbar macht. Dazu bleiben die Preise absolut im Rahmen und positionieren Willyweine als "Klasse für die Masse", was sich in beträchtlichen Erfolg und Bekanntheitsgrad wieder einspielt. Berühmt-berüchtigt in der Gegend ist auch der "Chili-Willy"-Schnaps, aber dazu ein andernmal mehr. Der hier vorliegende Konsumartikel trifft im Geschmack exakt den Punkt auf der Zunge, daß einem zunächst vor Trockenheit schier durstig und dann eine brilliante Sequenz von verschiedenen Aromen aufs Geschmacksorgan ausgerollt wird. (sie merken schon, liebe Leserinnen und Leser, RUBINSKY SCHWENKT NICHT, SONDERN TRINKT GLEICH, entschuldigen sie bitte diese der norddeutschen Seele des Autoren geschuldete Fokussiertheit)von Pfeffer über Kirsche bis zu ...yeah, Schokolade wird hier äußerst lange und elegant eine ebenso mutige wie schlüssige Geschmacksreihung durchmoduliert, die den Autor sofort zum Nachschenken überzeugt. Für alle Liebhaber (sehr)trockener Weine ein Muß, diese außergewöhnliche Cuvée einmal zu testen.

plantschend, PR

Re: 11 Freunde

2007-05-08T22:18:00.000+02:00

Jean-Paul, das ist eine ganz fabelhafte Versammlung kickender Charakterköpfe mit teilweise haarsträubenden und zu hysterischen Lachanfällen verleitenden Namen.
Darf ich in aller Bescheidenheit ein paar Kandidaten für die Ersatzbank der Jahrmillionenelf nominieren?

Ersatztorhüter: Harald "Toni" Schumacher.

Die Mutter aller Deutscher Torwart-Psychopathen, einer Berufsgruppe, der mittlerweile illustre Namen wie Uli Stein, Jens Lehmann und natürlich Olli Kahn hinzuzurechnen sind. Alles nur Trittbrettfahrer. "Toni" verschaffte sich nicht nur mit seinem historischen BUTT-TO-FACE-FRONTAL-TACKLE IM VOLLEN LAUF AUS SEINEM KASTEN gegen den Franzosen Battiston, sondern vor allem auch mit seiner herzerfrischenden politisch inkorrekten Attitüde (Zitate hier) einen Dauersitzplatz im Herzen der deutschen Fans.

Manndeckung: Trifon Ivanov

Der bulgarische Knöchelbrecher avancierte trotz limitiertem Ausmaß an Talent im Lauf seiner Karriere zum Alptraum sämtlicher Nationalstürmer, denen er bei der WM 1994 in den USA bis zum Halbfinale seinen (vermutlich hundsmiserablen) Atem in den Nacken blies. Vermutungen zufolge rührte seine brutale und rücksichtslose Spielweise von seiner Kindheit, in der Klein-Trifon für eine bulgarische Bergziege gehalten und gezwungen wurde, Zyklon-B-verseuchtes Weidegras zu futtern. Mindestens genauso unbeliebt war er jedoch bei seinen Trainern, die er mit einem wilden Dauerfeuer an Undiszipliniertheiten an den Rand der Verzweiflung trieb. Inzwischen soll Ivanov mehrere Tankstellen in Bulgarien betreiben. Dann mal Prost, Trifon!

Sturmzentrum: Olaf Bodden

Der 1,93m-Muskelberg hätte einst mit Carsten "Tanker" Jancker die massivste deutsche Sturmmaschinerie der Geschichte bilden können (oder mit Ulf Kirsten zusammen die Testosteron-Torfabrik), erkrankte jedoch an einem Erschöpfungssyndrom und ist seither ein Pflegefall. Zuvor wußte der Hüne in Diensten des TSV 1860 München durch seine Kopfballstärke und seinen resoluten Körpereinsatz, inklusive Hauen, Stechen und Haareziehen zu begeistern. Unter der Führung des legendären Werner "Beinhart" Lorant waren das nämlich noch Tugenden. Immer, wenn ein Spieler in der Bundesliga solchen Kreisklasse-Stil auf die Platte bringt, muß ich lächeln und an Olaf Bodden denken. Gute Besserung.

11 Freunde

2007-05-06T23:57:00.000+02:00

Fußball, so viel steht fest, ist die globale Nummer eins der körperlichen Ertüchtigungen. Höchste Zeit also, dass die Spochtredaktion der First Church of the Brimful Ashtray die

BA SPORTS JAHRMILLIONEN-ELF

präsentiert.

Das Tor:

Glatze, Schnauzbart und unbestätigten Gerüchten zufolge mit nunmehr 44 Jahren immer noch für einen tadschikischen Fünftligisten aktiv: STANISLAW SALAMOWITSCH TSCHERTSCHESSOW

Die Abwehr:

Der 90er Weltmeister, VfB-Urgestein und spätere Star des japanischen Werbefernsehens: GUIDO "DIEGO" BUCHWALD

Rote Haare, Ziegenbart und griechische Eltern. '90 als Tourist bei der WM, '94 im Kader der USA: PANAYOTIS ALEXANDER "ALEXI" LALAS

Eisenfuß und Blutgrätsche, walisischer Rekordnationalspieler und Star der Guy Ritchie-Filme 'Snatch' und 'Bube, Dame, König, Gras': VINNIE "THE AXE" JONES

Das Mittelfeld:

Der kühle Blonde von der Küste, nach dem EM-Gewinn '96 von den Medien zum "Sir of Wembley" geadelt: DIETER EILTS

Kettenraucher und BILD-Kolumnist, der selbst aus der Umkleidekabine noch aufs gegnerische Tor schoss: "SUPER-MARIO" BASLER

Die unrasierte Balkan-Granate, der Titan von Tirana und spätere Nationaltrainer Albaniens: SULEJMAN DEMOLLARI

Erster Ferrari in der Budesliga, noch als Spieler eine eigene Disco und die legendäre Selbsteinwechslung im DFB-Pokal-Finale: GÜNTHER NETZER

Blonde Mähne, Tom Selleck-Schnauzer und mehr Freundschaftsbändchen als Wolfgang Petry: CARLOS ALBERTO "EL PIBE" VALDERRAMA PALACIO

Der Sturm:

Weltmeister von '90, Spuckopfer der Schlacht gegen Holland und überhaupt gibt es ihn sowieso nur einmal: RUUUDI "TANTE KÄTHE" VÖLLER

Ehemaliger Star von Steaua Bukarest und der rumännischen Nationalelf, der Karpaten-Bomber: MARIUS MIHAI LACATUS

Kurz notiert: Coming-out

2007-04-28T22:47:00.001+02:00

Als letztes Mitglied der Brimful Boygroup hat nun auch Jean-Paul Téddôt diese Woche ein Soloalbum veröffentlicht.

Weiterlesen ist nicht - schließlich ist der Beitrag mit "kurz notiert" betitelt.

Ashtray Aktuell: Polizistenmord in Heilbronn

2007-04-26T01:10:00.000+02:00

Eigentlich sollte ich gerade meiner "journalistischen Pflicht" (Zitat K.O.E.) nachkommen und im "New Bukowski", dem lokalen Treff für Türsteher nach Schichtende dicke Luft mit Zivilpolizisten teilen und jungen Möchtegern-Gangstern beim Adrenalin-Contest am größten Tag ihrer frühen Lehrjahre zusehen. Wenn dort noch nichts los sein sollte, für gewöhlich geht es dort frühestens gegen ein Uhr zur sache, könnte ich die zwei Minuten Fußweg zum Hafenstraße-Puff in Kauf nehmen und dort versuchen, die Hells-Angels-Angestellten zu interviewen. Alternativ könnte ich im "La Pyramide" einer bunten Mischung aus arabischen und russischen Zuhältern beim Würfeln näherkommen und die hervorragenden Weinblatt-Röllchen dort genießen. Dumm nur, daß die unverzichtbare Geldkarte im Auto meiner Eltern, also in Flein liegt und Heilbronn hermetisch abgeriegelt ist Das ist insofern schade, da die Polizei hier mit einer solchen Energie zur Werke geht, daß die Täter bereits morgen wahrscheinlich auf dem Kiliansplatz gehängt werden. Alle Straßen aus Heilbronn sind komplett gesperrt. Der LKW-Fahrer, den ich auf meinem Heimweg um halb neun (per Fahrrad, dem Geiz sei Dank) sprach, meinte, er stünde seit halb drei und freute sich über den leckeren Duft des Döner, welchen er sich in aller Ruhe besorgen konnte. Ich empfahl ihm seinem Typ entsprechend den Food-Court, solle er die Nacht in Heilbronn verbringen müssen und wurstelte mich unbemerkt durch eine massive Kontrolle in meiner Straße. Drei Hubschrauber sind im Einsatz, das technische Hilfswerk war auch da und die freundlichen Beamten, die ich, nun mit Fotoapparat und Bier ausgestattet, wiedertraf, wiesen meinen höflich vorgetragenen Interviewwunsch doch eher schroff ab ("Was wolled sie denn!!! Nein, hier gehts ned durch!! NEIN!!"). Jedenfalls hätte ich ganz gerne heute meinen wöchentlichen Tag frei gehabt, war aber schon Montag in Stuttgart zum Anlaß des Tokio-Hotel-Konzerts(Folge eins von "Rubinsky in Gefahr" folgt demnächst). Heute brennt hier die Luft, und daß es schnell vorbei sein könnte, zeigt mir ganz aktuell der Umstand, daß, während ich schreibe, die Straßensperre der B27 aufgehoben wurde und der Verkehr wieder fließt. Strategischer Schritt, Konzession an die eingepferchten Normalbürger oder Fahndungsergebnis? Ich würde auf letzteres wetten. Bleibt die Frage nach dem bisher völlig unklaren Motiv. Ich sehe zwei Haupt-Möglichkeiten. Vor ca. einer Woche hat die hiesige Polizei ihre jüngsten weitgehenden Maßnahmen gegen die Drogenszene mit einem dicken Artikel in der Heilbronner Stimme gefeiert, inklusive großformatigem Bild dreier Ordnungshüter vor dem öffentlichkeitswirksam von Junkies gesäuberten Friedenspark. Von zahlreichen Haftbefehlen und Anzeigen gegen Dealer war die Rede. Somit liegt ein Racheakt nahe. Möglichkeit zwei: Total kaputte Kids haben spontan Bock auf Mord. Wer Heilbronn kennt, weiß wie wahrscheinlich dieses absurde und abstoßende Szenario ist. Zwei Dinge stehen fest: Heilbronn ist jetzt in aller Munde. Und ein Dreckloch.

Unsere schöne Heimat - Jetzt wird's ernst: Heilbronn, Pt.1

2007-04-24T08:39:00.000+02:00

So. Achtung, nichts für schwache Nerven: Heilbronn, bildreich dokumentiert in all seiner zauberhaften Idylle, Pt.2-Secret Neckartal Places. Jetzt mit Kommentaren zu den Werken unserer Nachwuchskünstler. Demnächst: Bönnigheim. omfg, Pete

Siegreicher April

2007-04-24T08:08:00.000+02:00

Aufgrund der schweren Geldbeutelentzündung unseres Maximo Little rufe ich ,Pete Rubinsky, als Wortführer des gewaltbereiten Flügels der Kirche, alle Gläubigen zur Partizipation am Militärputsch auf.
Liebe Genossen und Genossen. Seit geraumer Zeit schon ist es still geworden um unseren sonst so schillernden, lautstarken und geistreichen Führer, Koe. Wie mein Privatdetektiv und enger Genosse Stani "Blade" Jankowski unlängst herausfand, leidet unser geehrter Glaubensbruder schon länger an einer chronischen Erkrankung, die es ihm momentan nicht mehr gestattet, die geheiligten Hallen unserer Bruderschaft aufzusuchen. Wenn es auch unschicklich sein mag, über Ausmaß oder Dauer seiner Gebrechen zu spekulieren, so muß doch die Frage nach der operativen Kompetenz und somit der Zukunft unserer momentan so vielversprechenden und produktiven Gemeinschaft gestellt werden. Darum, und aufgrund der hartnäckigen Gerüchte, Koe plane, uns in einen (meiner bescheidenen Meinung nach viel zu riskanten und kostspieligen) Krieg gegen die Araber zu führen, apelliere ich hiermit an alle Brüder: "..!" *ich schreib mal lieber was sinnvolles. cheerz, Pete*

118 und nur ein klein wenig leiser

2007-04-20T17:25:00.000+02:00

Feiert heute seinen Geburtstag: Adolf Hitler.

Kühle 10° C herrschen in der chilenischen Hauptstadt, trotzdem besteht das Geburtstagskind darauf, mich auf der Terrasse zu empfangen. Er habe sich sehr über den Rotkäppchensekt und die Packung Mon Chéri gefreut, welche ich ihm mitgebracht habe, obwohl rot nun nicht gerade seine Lieblingsfarbe sei. Er lacht. Schön, seinen Humor scheint er trotz des hohen Alters nicht verloren zu haben.

Ein bisschen Spaß muss sein: Hitler im Sommer 2006.

Wie es denn um die politische Zukunft bestellt sei will ich vom Jubilaren wissen. Damit sei nun endgültig Schluss, erklärt er mir. Im Gegensatz zu diesem Stümper Kohl habe er den Zeitpunkt des Abdankens klar erkannt - sein Auftritt im Sommer 2006, als der Methusalem, nur mit einem Bärenfell bekleidet, seine bayrische und österreichische Heimat zu Fuß durchwandert hat, würde definitiv sein letzter öffentlicher bleiben. Schließlich habe ja auch alles, außer der Wurst natürlich, ein Ende. Wieder lacht er.

Setzen das Werk des Vaters fort: Die Söhne Mahmud, Kim und Wolfgang.

Das Aufhören erleichtert hätten ihm vor allem seine drei Sprößlinge, welche die Arbeit in seinem Sinne fortführten. Er fühle sich nun ganz als Pensionär und habe endlich auch die Zeit für andere Dinge, wie etwa den Töpferkurs an der Volkshochschule in Santiago. Seine größte Inspiration sei dabei immer noch er selbst, wie er mir mit einem verschmitzten Grinsen gesteht, während er mir stolz eines seiner Werke, eine Teekanne, präsentiert.

Neu entdeckte Passion: Die Töpferei

Ob er denn auch zu einem Teetrinker geworden wäre, möchte ich abschließend noch von ihm wissen. Nicht unbedingt, der hier verbreitete Mate wäre zwar gut gegen Rheuma und Gicht, bekomme seinem schwierigen Magen allerdings nur bedingt. Das Gefäß würde sich aber auch hervorragend zur Befüllung mit Bier oder einem milden Rotwein eignen. Eva müsse davon ja nichts wissen, sagt er augenzwinkernd.

Heimliche Zwillinge (1)

2007-04-19T15:27:00.000+02:00

Selbe Nase, selber Haarschnitt und auch sonst frappierende Ähnlichkeit: Baden-Württembergs Ministerpräsident Oettinger und der französiche Präsidentschaftskandidat Sarkozy.
Beide zeichnen sich auch durch große Geschäftigkeit aus, denn während für Nicky am Sonntag die Wahlen anstehen, geht's für Günni laut Harald Schmidt bereits zwei Tage zuvor, am 20. April, zur Sache. Nach seiner triumphalen Trauerrede soll er diesmal nämlich eine Geburtstagsrede halten.

Viral Marketing - Ein Kopf fällt auf den Tisch und bleibt liegen

2007-04-19T00:02:00.000+02:00

Universal versucht derzeit, die neuen Werke der Ausnahmemultitalente und Genreverwurster par excellence, Nine Inch Nails und Björk, "Year Zero" und "Volta" mithilfe derselben Masche zu vermarkten. "Viral Marketing" läßt Konzertbesucher usb-sticks mit neuen Tracks auf Toiletten finden, spammt Youtube mit Teaser-Videos und My-Space-friends leaken voll aufrichtiger Skrupel live-Mitschnitte...so soll der künftige Kunde angefixt werden, kleine, fast unmerkliche Nadelstiche in Form von "zufällig" überflogenen posts, nebenher konsumierten Schnipseln, aus Richtungen und Quellen, wo man es nicht erwartet hätte, das alles ist nicht nur auf beinahe anstößige Weise durchschaubar als ein kläglicher Versuch, den Preis von Audio-CDs so unnötig hoch zu halten, der, was doch inzwischen als erwiesen gelten dürfte, den Niedergang des Musikgeschäfts eingeleitet hat, sondern trieft obendrein von bemühtem und zweckorientiertem Anbiedern an die irrelevante Zielgruppe "Internet-User". Diese ist längst so undefinierbar, gerade im hinblick auf persönliche Vorlieben, Analsex und Musikgeschmack eingeschlossen, daß jede auf sie ausgerichtete Marketing-Strategie nur aufgrund geringer Kosten, mithilfe perfekten Ausspionierens einzelner Userinteressen personalisierter Angebote oder des Melken von Noobs, wie z.B. Rentnern funktioniert. Die Musikindustrie jedoch beweist auch in diesem Feld einmal mehr ihre absurde Vorliebe für den Tanzschritt "eins vor- zwei zurück", den man sich mittlerweile getrost als ihr Markenzeichen ins kulturelle Sammelheft kleben kann. Höchstens Kleinkinder oder Indies fallen heutzutage noch auf derart rumpelfüßig umgesetztes Einschmuggeln des Produktes herein. Echte Liebhaber von Kunst macht sowas nur noch wütend, läßt so die letzen überzeugten Konsumenten noch unreflektierter zur Spritze mit dem Anti-Virus bittorrent greifen.

Hi-Ho, Silver!Away!, PR

Neue Service-Offensive?

2007-04-18T01:42:00.000+02:00

Von meiner Haustüre zum Hbf Trier brauche ich per Bus und pedes mindestens 15 Minuten, weshalb heute nachmittag wohl schon ein gewisser Euphemismus herrschte, als ich mich 20 Minuten vor der planmäßigen Abfahrt in Richtung Haltestelle bemühte.

Unterwegs richtete ich mich in Gedanken also schon auf den nachfolgenden Zug ein - immerhin bot sich somit wenigstens noch die Gelegenheit, mich am Kiosk mit ausreichend Presseerzeugnissen für die Fahrt zu versorgen. Nachdem ich von dieser Möglichkeit Gebrauch gemacht hatte, verriet mir ein Blick auf die Bahnhofsuhr, dass es nun auch schon Zeit war zu den Gleisen aufzubrechen, um den zweiten Zug nicht auch noch zu verpassen.
Dieser traf dann auch zeitgleich mit mir am Bahnsteig ein und ich bestieg ganz gedankenlos das Gefährt. Warum ich mir dieses Mal ausgerechnet einen Platz entgegen der Fahrtrichtung ausgewählt habe, weiß ich nicht zu erklären, jedoch hätte ich in Fahrtrichtung niemals erfahren, dass ich es doch tatsächlich noch auf den ursprünglich anvisierten Zug geschafft hatte: auf der elektronischen Anzeigetafel, die ich kurz vor der Abfahrt noch durch das Fenster konsultierte, war eine von zehn zu mittlerweile 20 Minuten mutierte Verspätung angegeben.

Ich grübelte nun den ganzen Abend über, ob dies nun ein neuer Akt von Kundenfreundlichkeit war, dass man so selbstlos die Abfahrt hinaus gezögert hatte, bis auch ich am Bahnsteig eintraf, oder ob es sich lediglich um diese gewohnte Das-Vieh-Muss-Warten-Bis-Der-Zug-Am-Bahnhof-Eintrifft-Denn-Erst-Dann-Treiben-Wir-Es-In-Die-Wagons-Mentalität handelte - schließlich konnten Mehdorn und seine Bande ja unmöglich von meinem Vorhaben wissen.

Klarheit schaffte dann endlich die Rückfahrt, die ich wieder einmal im legendären 23019 antrat - keine Spur von modernem Dienstleistungsunternehmen, alles wie gehabt...

Die wunderbare Welt der Verschwörungstheorien

2007-04-16T17:49:00.001+02:00

Folge 1: Litauen

Es gibt Namen, die sind schon mal 'nen Blog-Eintrag wert. So zum Beispiel Ubuad Rataras, der mir im Vorübergehen von der Zugmaschine eines litauischen Autotransporters entgegen lächelte.

Einer ersten Eingebung folgend, beschleunigte ich zwar meinen Schritt, denn ein spontan eintretender Anflug von Paranoia ließ mich hinter den zugezogenen Gardinen der Fahrerkabine die baltische Organspende-Mafia vermuten, dann grübelte ich jedoch über Ubuad Rataras nach. Genauer gesagt, fiel mir auf, dass offenbar sämtliche mir bekannten litauischen Namen auf die Silbe -as enden. Um ehrlich zu sein, fielen mir derer aber auch nur zwei ein, nämlich der der Ex-HSV-Torkanone Valdas Ivanauskas und der des ehemaligen Chelsea-"Stars" Edgaras Jankauskas.

Was nun hat das schon wieder zu bedeuten? Sollte es insgesamt etwa nur drei Litauer geben, oder sind die Namen einfach nur ein gewiefter Trick, mit welchem eine eigene nationale Identität vorgegaukelt wird, um irgendwie - vermutlich aus Steuer- oder ähnlichen Gründen - als souveräner Staat anerkannt zu werden? Sitzen da am Ende nur drei Russen auf dem Rataras'schen Schrottplatz in der Pampa zwischen Polen und Finnland und vertreiben sich den Tag mit Kartenspielen und Birnen-Vodka, während EU-Subventionen für nicht vorhandene Agrarflächen auf die Konten in der Karibik prasseln?

Der Zick-Zack-Kurs des Günther O.

2007-04-16T02:06:00.000+02:00

Der Fehltritt des baden-württembergischen Ministerpräsidenten wurde ja bereits mit einem Eintrag ins Kirchenregister vermerkt, seine Reaktion(en) darauf - auf seine verbalen Entgleisungen, nicht auf die Erwähnung im Brimful Ashtray - verdienen jedoch erneut Aufmerksamkeit.

Auf einer Strecke von 275 Kilometern vernahm ich via Autoradio zweimal die Meldung, Günther Oettinger hätte gegenüber dem SWR die Trauerrede auf seinen verstorbenen Amtsvorgänger Hans Filbinger verteidigt und seine Haltung in dieser Angelegenheit bekräftigt. Oettinger "glaube" nämlich zu wissen, dass dem ehemaligen Marinerichter einfach die Kraft gefehlt hätte, sich gegen das NS-Regime aufzulehnen. Das arme Hänschen also nicht Täter, sondern ein echtes Opfer? Weiter ließ Oettinger durchklingen, dass es sich ja auch um eine Trauerrede gehandelt hätte, und über Verstorbene darf man schließlich nicht schlecht reden, das gehört sich einfach nicht. Der Günni also auch ein Mann mit Prinzipien? Vielleicht. Standhaftigkeit scheint er allerdings nicht dazu zu zählen, denn 50 Kilometer vor dem Ziel ließ mich der Hörfunkempfänger Folgendes wissen: gegenüber der BILD hätte sich das schwäbische Landesväterchen nun offiziell entschuldigt, er hätte Filbinger weder als Opfer bezeichnen, noch die wahren Opfer beleidigen oder verletzen wollen.

Was nun, Herr Ministerpräsident? Sie wollen doch nicht etwa die braven Öffentlich-Rechtlichen gegen den fiesen Springer-Verlag ausspielen? Vielleicht haben Ihnen auch einfach nur das plötzliche Medieninteresse, die unerwartete Aufmerksamkeit und der Star-Ruhm, den Sie nun zweifelsfrei am rechten Rand der Republik genießen dürften, den Kopf verdreht? Oder herrscht gerade in diesem eine solch gähnende Leere, dass Ihnen jetzt schon die Boulevardpresse auf die Sprünger helfen muss, und Sie sich Ihre Meinung - vielleicht ja auch aus Bequemlichkeit - BILDen lassen?

Den Oppositionsparteien sei jedenfalls dazu geraten, in dieser Sache am Ball zu bleiben, denn eine bessere Möglichkeit zu Rücktrittsgesuchen wird sich so schnell wahrscheinlich nicht wieder bieten.

Neue Episode von "Unsere schöne Heimat"

2007-04-14T10:41:00.000+02:00

Stammtisch im Zabergäu, diesmal mit auf einigen Bildern: Turner&Rubinsky. Neue stimmungsvolle Mucke ebenfalls online. Greetz an die Fatos Lokos Sisters Hausen-Bushalte.

Vorwärts in die Vergangenheit

2007-04-13T01:59:00.000+02:00

Heute und gestern waren definitiv die Tage der Union. Nicht nur, dass unser Innenminister mit allen, und vor allem immer groteskeren, Mitteln den Aufbau eines totalitären Überwachungsstaates forciert, nein, auch der baden-württembergische Biedermann Oettinger brillierte mit einem Nachruf auf seinen jüngst verstorbenen Amtsvorgänger, den nicht unumstrittenen Hans Filbinger.
Doch alles schön der Reihe nach. Rad ab, war die erste Diagnose, welche ich im Falle Turbo-Wolf erstellte. Anders kann ich mir die sicherheitspolitischen Vorstöße, welche in anderen Staatsformen gerne auch als Repressalien bezeichnet werden, nämlich nicht mehr erklären. Was genau treibt, beziehungsweise schiebt, diesen Menschen eigentlich an? Ist es ein später Racheakt für ein abgelehntes Bewerbungsschreiben an das ehemalige Ministerium für Staatssicherheit oder nur ein plump getarnter Versuch, die eigenen voyeuristischen Gelüste zu befriedigen?
In letzterem Falle erkläre ich mich - vorausgesetzt es findet sich eine mindestens dreistellige (nicht: drei) Anzahl Leser zusammen - gerne dazu bereit, einen Marsch vors Bundesinnenministerium anzuführen. Dort würden wir dann schließlich alle Hüllen fallen lassen, damit dieser Spanner auch noch die letzten Geheimnisse der Bundesbürgerschaft bequem von seinem Bürofenster aus mit der Digi-Cam abfotografieren kann.
Passend hierzu auch die Trauerrede vom Vortag, in welcher Günther Oettinger den verstorbenen Nazi-Marinrichter Hans Filbinger regelrecht zum Regimegegner hochstilisierte: ganz heftig am schwarzen Glanzlack der Union gekratzt und die darunter liegende Modefarbe der späten 30er und frühen 40er Jahre zum Vorschein gebracht. Vielleicht sollte sich der schwäbische Ministerpräsident in Zukunft lieber gleich am rheinländischen Klumpfuß orientieren, der war immerhin ein gewiefter Rhetoriker. Oder einfach nicht mehr allzu tief ins Glas des gleichnamigen Bierbrauers schauen.
Der Nachwelt und vor allem den Befreiungsarmeen, aus welchen Ländern sie diesmal auch kommen mögen, sei an dieser Stelle jedoch schon einmal mitgeteilt, dass ich meine Stimmen immer brav den Oppositionsparteien gegeben habe und auch sonst nichts mit der Machtergreifung 2007 zu schaffen hatte.

23019 oder Mythos Bahn

2007-04-12T01:38:00.000+02:00

Innerhalb der letzten 14 Tage bin ich zweimal mit dem Regional-Express 23019 gefahren, welcher auf der Strecke Saarbrücken - Trier verkehrt. Die Situation am 30. März war so ganz typisch für die Bahn und nicht weiter verwunderlich: ich wollte um 22:52 Uhr in Saarlouis zusteigen, als mir via Anzeigetafel und Lautsprecherdurchsage mitgeteilt wurde, dass der Zug voraussichtlich fünf Minuten Verspätung haben würde.
Diese Verzögerung bereitete mir weitaus weniger Kopfzerbrechen, als der Umstand, wie man es bewerkstelligen kann, auf einer Strecke von etwa 25 Kilometern mit einer angegebenen Fahrtzeit von 15 Minuten bereits in dieser Größenordnung hinter dem Zeitplan zu liegen. Dass der Lokomotivführer während der Fahrt - ich konnte dies von meinem Sitzplatz hinter dem Führerstand ohne größere Probleme beobachten - geschlagene drei Mal seinen Arbeitsplatz verließ, um mal eben für zwei bis drei Minuten irgendwo im Zug zu verschwinden, während wir folglich drei nicht mit dem Fahrplan übereinstimmende Zwischenstopps einlegten, gab mir indes weitere Rätsel auf. Die logische Konsequenz war die altbekannte: mit einer Gesamtverspätung von zwölf Minuten trudelten wir schließlich im Trierer Hauptbahnhof ein, ich verpasste meinen Anschluss an das dortige öffentliche Verkehrsnetz und war einmal mehr gezwungen, auf den Dienst eines Taxis zurückzugreifen.
Ganz anders gestaltete sich die Situation am gestrigen Abend. GroßZügig wurden am Bahnhof in Saarlouis gleich 10 Minuten Verspätung ausgerufen und ich berechnete in Gedanken schon das Trinkgeld für den Taxifahrer in Trier. Zu meiner ungeheuren Verwunderung lief der Zug jedoch bereits um 22:51 Uhr, also eine Minute VOR der fahrplanmäßigen Ankunftszeit auf Gleis 12 Nord der Moselmetropole ein. Nicht nur, dass ich bequem den letzten Bus erreichen konnte, nein, ich hatte bis dahin sogar noch die Zeit, eine Zigarette zu rauchen - und genau das war in dieser Situation auch nötig, schließlich begann ich nicht nur am irdischen, sondern auch am kosmischen System zu zweifeln.
Was, in drei Teufels Namen, war da bitte schön los, Herr Mehdorn?

Kick it like Rubinsky - 10.4.07 - 300

2007-04-10T12:39:00.000+02:00

Kick it like Rubinsky – Kolumne voll mitunter rüder Kunst-Kritik

Heute: Film – „300“

Niemand – und ich wiederhole: niemand – kann diese Überdosis an Testosteron verdauen ohne entweder

sich nach Konsum des Films hemmungslos zu besaufen
von No-Holds-Barred-Kämpfen gegen mutierte Riesen verschiedenster Hautfarben zu träumen
sich einen Vormittag lang abwechselnd seinen Hanteln, seinem Boxsack und diversen Pornoseiten zu widmen

„Aber Pete, machst Du das nicht jeden Tag so?“ -- Ach, halt die Fresse. Wenigstens habe ich genug Testosteron von Mutter Natur geschenkt bekommen, im Gegensatz zu Dir, verehrter Leser. Übrigens stand ich lange Zeit ganz knapp vor Gerard Butler auf der Kandidatenliste für die Rolle des König Leonidas, bevor ich mich weigerte, in einen genmanipulierten Apfel zu beißen und mich vom stockschwulen Xerxes anfassen zu lassen.

Unbestätigten Gerüchten zufolge haben die beiden sich übrigens unter Ausschluss der Öffentlichkeit bereits das Jawort gegeben (schauder).

„300“ ist Propaganda. Wie kann man einen Comic, in dem ein Häufchen durchtrainierter Spartaner den Persern (!) unter Gottkönig Xerxes, seinen schwarzen Heerführern und einem gigantischen Troß aus mehreren arabischen Volksheeren und asiatischen Elitetruppen sowie zahlreichen Monströsitäten, Untoten, etc. trotzen, zu einem Zeitpunkt verfilmen, da die Bush-Regierung sich auf einen Krieg der Kulturen mit eben jenen bösen Achsen einläßt und in den allermeisten Reviews unbemerkt davonkommen? Die Perser sind entweder schwul oder deformiert und sobald König Leonidas den Mund aufmacht wird der Wert der Freiheit betont und der Feind als Sklaventreiber geächtet. Obendrein wird im Film noch kolportiert, man schütze im Endeffekt ja ganz Europa. Außerdem gibt es hier noch einen zögerlichen und korrupten Rat, der das Eingreifen des spartanischen Heeres verhindert (UN*hust*Sicherheits*husthust*). Es scheint niemanden zu stören. Oder man will nichts Falsches sagen, ich persönlich finde es jedenfalls wichtig, den Film im Wissen um die politischen Inhalte, die transportiert werden, anzuschauen, bzw. darüber aufzuklären. Die Leute, mit denen ich unmittelbar nach dem Film darüber sprach, waren auch nicht selbst darauf gekommen. Das Spektakel bringt die Weltanschauung unbemerkt in die Köpfe der Massen. Wie Disney-Cartoons. Oder 80er-Jahre-Actionfilme.

In filmischer Hinsicht lässt sich hauptsächlich die Optik der Comic-Umsetzung lohnenswert betrachten. Zack Snyder („Dawn of the Dead“) gelingt das meiner Meinung nach besser als Robert Rodriguez bei „Sin City“ (ebenfalls ein Comic von Frank Miller). „300“ wirkt mehr wie ein Film, genauer, der Film, der sich im Kopf eines Comic-Lesers entlang der Zeichnungen abspielt, „Sin City“ ist Comic Nachstellen, „300“ benutzt die Vorlage, um mithilfe aufwändiger Computeranimation und wirklich prächtig choreografierten Schwert- und Speerkampfszenen einen opulenten und äußerlich einwandfreien Bilderhagel auf den Betrachter abzufeuern. So war auch die Zuschauermenge im gut gefüllten Saal komplett gebannt, was sich daran zeigte, dass auch bei den Sex- oder (*hust*auf dröge Weise idealistischen*hust*) Dialogszenen Stille herrschte, mit Ausnahme von Reihe G, Sitz 21, wo Rubinsky gelangweilt sein Popcorn mampfte und mit dem Asiaten hinter ihm wegen dessen nervös wackelnden Fußes schimpfte. Eigentlich ist nämlich gar nichts an diesem Film in irgendeiner Weise beeindruckend, außer des gewaltigen Taifun aus Blut an der Oberfläche.

Fazit: „300“ ist ein eindimensionales Spektakel mit dem einzigen Zweck, politisch zu konditionieren. 1/5 statt 0/5 wegen der guten visuellen Umsetzung und der Extradosis Testosteron.

Millers Comic - eine Rezension

Die erste Schlacht bei den Thermopylen

Mit geschwollenem Adamsapfel, PR

K.O.E. defekt?

2007-04-09T11:22:00.000+02:00

Wieso funktioniert eigentlich die kybernetische Ordinations-Einheit der Aschäbäschä-Kirche nicht mehr? Sollte etwa der TÜV schon wieder abgelaufen sein?

Bitte um Aufklärung

Ursprünglich gab es an dieser Stelle keinen weiteren Text, allerdings erschien der 'Weiterlesen-Link' automatisch und war leider nicht zu entfernen. Der geneigte und klick-willige Leser soll jedoch nicht unbelohnt bleiben: Viel Spaß mit diesen Zeilen!

Happy-Birthday, Bimbes-Birne

2007-04-05T12:57:00.000+02:00

Nachträglich, denn der 3. April ist ja nun doch schon zwei Tage her.

Trotzdem bin ich untröstlich dieses Datum vergessen zu haben, denn normalerweise ist dies der Tag, an dem ich sowohl die Welt und ihren Schöpfer, als auch Deine Eltern, lieber Dr. Helmut, für den Umstand nicht verhütet zu haben, verfluche: ein Wunschkind, soviel steht fest, kannst ausgerechnet DU mit Sicherheit nicht gewesen sein.
Ich gelobe ob dieses Versäuminsses jedoch Besserung und verspreche, ab dem nächsten Jahr wieder anlässlich Deines Wiegenfestes wie üblich 1000 Jungfern und 10.000 Neugeborene mit der Bitte Deine Ernte zu vernichten und Deine Felder zu überfluten, meinen dunklen, heidnischen Göttern zu opfern. Versprochen.
Alles kein Problem, unter uns Ehrenmännern.

Rubinskology

2007-04-05T01:28:00.000+02:00

Warum zum Geier können die fünf Weltreligionen nicht endlich Ruhe geben, sich hinlegen und sterben? Ich war eigentlich mit der sonnigen Perspektive aufgewachsen, der Glauben, in den ich hineingeboren bin, würde mein freies Denken nicht ernsthaft einschränken und seine Praktikanten wären dank ihrer der meinen normalerweise fernen und daher prospektiv nicht existenten Altersklasse problemlos zu ignorieren. Meine Religiosität wurde zu einer firmen Agnostik, lange bevor ich diesen Begriff nennen konnte. Diese Betrachtungsweise erlaubt es, wie meine Leser wissen dürften, Religiösen im allgemeinen ohne Affinität oder Ressentiment bezüglich ihres Credo gegenüberzutreten, ein leicht nachvollziehbares Beispiel dafür, welch logischen und zukunftsträchtigen Schritt, für Individuen wie für Kulturen, es darstellt, Religiosität und damit verbundene Zänkerei, mystische Vernebelungen der Vernunft, rauschhaftes Rauschen im Kanal, der eigentlich Wirklichkeit heißt und viele andere Übel ABZUBAUEN. Inzwischen bietet uns das Internet einen zur Vernetzung praktisch aller weltweit existierender Informationen und Betrachtungsweisen. Wir sehen gerade zu (wörtlich), wie ein säkularer Gott namens "WIR", übermenschlich, allwissend, aber, und das ist das schöne daran, vom Menschen aus den Menschen geschaffen wird, jeder von uns eine Gehirnzelle, der Telefonanschluss die Synapse. Prima bis dahin, keine Sau braucht mehr diese Scheiss-Streiterei ob beschnittene Dödel besser dongeln und vormenschliche Viehherden-Philosophien, mit deren Hilfe sich die Armen und Ärmsten für politische Zwecke mißbrauchen lassen. Schritt zwei in die Zukunft, hatten wir uns so gedacht. Statt dessen sieht man sich um und hat "Kulturen"(haha!)-Konflikt, Vaginal-Verstümmelung und Ratzi-Kult direkt in der angewiderten Visage. *edit*Und den aktuellen Stern-Tite l - Kommentar unnötig*edit* Leben wir eigentlich im Vorgestern, oder läuft da ein Huhn ohne Kopf?

Drinkingly, PR

Macht's gut, und danke für die Fischkonserven

2007-04-01T21:41:00.000+02:00

Heringsfilets oder Sonnenlachs? Diese Entscheidung dürfte nicht allzu schwer fallen, weshalb ich, Jean-Paul Téddôt, mich gezwungen sehe, meinen Abschied aus der First Church bekannt zu geben. Der Grund hierfür ist relativ simpel: meine Beiträge auf dieser Seite sind nicht unbeachtet geblieben und so war es letztlich nur eine Frage der Zeit, bis mir von anderer Stelle ein Angebot unterbereitet wurde, welches ich nun beim allerbesten Willen nicht ablehnen konnte. In Zukunft werde ich also meine Aktivitäten in den Dienst des Springer-Verlages stellen...

...April! April!

Urlaub im Gulag

2007-04-01T21:08:00.000+02:00

Da ich meine Ferien derzeit wieder am Fließband, ironischerweise dem des Erfinders, verbringe, bleibt leider wenig Zeit, den Aschenbecher mit neuen Beiträgen zu füllen.
Eine kurze Idee jedoch, die mir während der Arbeit kam, will ich den wenigen handverlesenen Lesern nicht vorenthalten: Pete hatte ja in den Kommentaren zu Bundestag goes Second Life bereits den Gegentrend zur Fluchtwelle in die digitalen Welten ausgemacht.

Wie wäre es denn nun, anstelle lichtscheue, übergewichtige und sozial inkompetente Geeks, Nerds und Cyber-Junkies im Urwald auszusetzen, einmal die ganze Masse mittelmäßiger Manager, all die profilneurotischen New-Economy-Lemminge und die Pseudo-Broker-Bankkaufmännlein zusammenzutreiben, um sie zu den Fabrik- und Lagerhallen der Nation zu transportieren und dort abzuladen?
Könnte der Tausch Designer-Anzug gegen Blaumann, oder hipper Cocktail gegen Feierabendbierchen nicht auch bei dieser Klientel endlich eine Erweiterung des von Aktienkursen, Golfhandicaps, und vergriffenen Sportfelgen für den neuen Roadster eingeengten Horizonts in Richtung der wirklichen Probleme bewirken?
Vielleicht würde in der Atmosphäre, welche unter dem allgegenwärtigen Damoklesschwert Arbeitslosigkeit herrscht und in Pausengesprächen, die sich um steigende Krankenkassenbeiträge, ausufernde Hypotheken und nicht vorhandene Ausbildungsplätze für den Nachwuchs drehen, einmal das Bewusstsein dahin geschärft werden, den Rotstift nicht mehr ganz so locker aus dem Halfter zu ziehen, um mal eben im Namen der als Konzernsanierung ausgewiesenen Gewinnoptimierung tausende von Stellen zu streichen.
Solidarnosz, ihr Wixxer!

Kick it like Rubinsky - 28.3.07 - Alpha Dog

2007-03-28T02:35:00.000+02:00

Kick it like Rubinsky – Kolumne voll mitunter rüder Kunst-Kritik

Heute: Film - Alpha Dog.

Liebe Leute, wenn der Arbeitstag, kulinarisch gesprochen, wie staubiges Mehl, und das abendliche Fernsehprogramm wie ranzige Butter war, habt ihr eine miese Schwitze. Quasi eine schlechte Grundlage für alles, was darauf folgen mag. Fügt man, um im Rahmen zu bleiben, eine fade Brühe hinzu, faktisch in diesem Fall das hundsmiserable „Adelskrone Export“ aus dem schäbigen Penny-Markt gleich hier um die Ecke, dem hiesigen Treffpunkt für einen geschätzten Großteil der Heilbronner Penner und Herzstück der Leinbach-Passage, des jämmerlichsten Versuchs einer Einkaufs-Galeria, den ich je gesehen habe, erhält man ein Aroma, das höchstens dazu verlockt, die Sülze überkochen zu lassen. Versucht man stattdessen jedoch, dem Ganzen einen rettenden Umschwung in Form der aus der Züchtung des türkischen Nachbarn entwendeten Chilis zu geben, übertüncht man zwar den anstößigen Geschmack äußerst effektiv, lässt sich jedoch auf den Teufelspakt des bald folgenden Rectum Flammeus ein. Manchmal, wenn auch selten, jedoch wird man sich Tage später erstaunt darüber im klaren, dass man vom Schicksal verschont Mephistopheles ein Schnippchen geschlagen hat und man, so scheint es, allein durch die forsche Entscheidung, der übel brodelnden Soße, koste es was es wolle, Herr zu werden, dem Fortefortissimo der Hosentrompete entronnen ist, weil die eigenen Geister, so unverhofft inspiriert, auf mysteriöse Weise die schwelende Chemie außer Kraft setzten.

Soll tatsächlich was heißen, bitte, Pete?

Ach, nichts, war im Kino.

Hatte zwar keine Kohle und für heute waren 2.000.000kwH Arbeit vorangekündigt, aber mir war langweilig. Also bin ich in „Alpha Dog“. Dachte daran, den x-ten „Kids“ tags darauf genüsslich in seine Aschenbrösel zu zerlegen und eventuell mit einer dem Thema geneigten Neckarsulmerin die schlimmen Auswirkungen von Meth zu erörtern. War stattdessen vom Film angenehm überrascht und bin im „arsvivendi“ gestrandet. Wer das alles bezahlt hat? Ich kann es nicht gewesen sein :). Jedenfalls konnte ich den Job trotz arg ramponierter Kompetenz erfolgreich nach Hause fahren. „Wer saufe kann, kann au schaffe!“ siegt einmal mehr und selbst meine sonst so nervösen Vorgesetzten waren ungewöhnlich guter Stimmung.
Man kann es kaum fassen, ich habe nahezu keinen Kater - Ok, das liegt am steten Fluss von Konterbier. Und hinter der nächsten Ecke lauert vermutlich ein Nackenschlag. Also zur Sache:

Die Handlung von „Alpha Dog“ basiert auf einer wahren Begebenheit. Jake, ein durchgeknallter Taekwondo-Nazi hat Drogenschulden bei Johnny Truelove. Der entführt eher unverhofft Jakes kleinen Bruder Zack. Johnnys Clique hütet den Jungen indem sie mit ihm tun, was sie sonst auch tun würden, Playstation spielen, kiffen und und promisk turteln. Johnny bekommt kalte Füße und lässt ihn ermorden. Alle Beteiligten werden überführt und verurteilt.

Das Hübsche an diesem Film sind weder die schauspielerischen Leistungen (mit Ausnahme von Sharon Stone als Zacks Mutter)noch die umgangssprachlich gehaltenen Dialoge („Na alte Sacknaht, wie steht´s? Hä Hä!“), sondern viele kleine, aber geschickte Stilgriffe des Regisseurs und Drehbuchautors Nick Cassavetes. Das dämliche, gleichgültige Verhalten der Clique im Umgang mit der Entführung beispielsweise ist in einem erstaunlichen Drahtseilakt sowohl authentisch als auch amüsant dargestellt. Kinder wohlhabender Eltern, die zuviel kiffen, sind halt auf eine gewisse Weise amüsant und besonders gleichgültig, wie meine Leser wissen dürften. Die Elternfiguren sind ebenfalls sehr differenziert ausgearbeitet. Klasse: Sharon Stone, die fiebernd um ihren Sohn bangt und nach seinem Tod freizügig von ihren Selbstmordversuchen berichtend sich den Kamerateams als Aas hinwirft. Moderne Nostalgie: Das Drehbuch scheucht systematisch gleich mehrere alte Mähren von Film-Genres der 90er zu Tode: Ghetto-Comic, Gangster-Komödie, Doku-Thriller (man beachte den „Witnesses-Count“ am linken unteren Bildrand – sehr erquickend). Außerdem entwickelt der Film nach und nach eine ganz ordentliche Dynamik.

Glücklicherweise vermeidet Nick Cassavetes sowohl den im Stoff lauernden Patzer, Journalismus dem Kunstwerk voranzustellen als auch zu wild Tränen- oder andere Drüsen zu traktieren. Die Regiearbeit lässt die Geschehnisse relativ unberührt von moralischer Bewertung, so darf das Publikum ganz enspannt einen schicken, modernen und originellen Film anschauen, der mehr als dies auch gar nicht versucht zu bieten .
Fazit: „Alpha Dog“ muß man nicht gesehen haben, bevor man (entführtwirdund)stirbt, ist aber keine Fehlinvestition, 3/5. Ich will jetzt schlafen.
Uteruses are teh gay, PR

Links: Die Story ausführlicher, der echte Fall ausführlicher, Stockholm-Syndrom

Kurze Zwischenfrage...

2007-03-21T01:00:00.000+01:00

Nachdem das Projekt Brimfulashtray nun immerhin schon länger und intensiver betrieben wird, als noch beim ersten Versuch vor zwei Jahren, würde ich mich über ein kurzes Feedback freuen. Ich weiss, ich weiss - noch habe ich selber nicht allzuviel (lesenswerten) Content beigesteuert. Doch das nicht zuletzt deshalb, weil es eben keine bestimmte Zielsetzung für dieses Blog gibt. Angefangen hat es als pseudo-politische Meinungsplattform, weitergeführt wurde es im Stil eines Metablogs. Was bezwecken wir mit dieser Seite? Hat sie überhaupt irgendeinen Zweck? Macht sie wenigstens Spass? Mir persönlich macht sie Spass - auch wenn sie unzweifelhaft noch zu verbessern ist.

Wie könnte man sie verbessern? Ohne Frage müsste man ein einheitliches Label-System einführen, um den Label-Wildwuchs einzudämmen. Auch bei der Navigation könnte man noch einiges optimieren (Stichwort: Seitenleiste). Das Design (=Template) ist diktatorisch von mir festgelegt worden, und ich habe keine Ahnung, ob es überhaupt gefällt. Allein schon der Titel der Seite, der der Gründung meiner eigenen diskordischen Kabbale gleichen Namens am 1.5. 2003 geschuldet ist, mag bereits Anlass zur Diskussion geben. Da sich diese Seite zu einem Gemeinschaftsprojekt zu entwickeln scheint, steht es mir nicht länger zu, diese Dinge im Alleingang zu entscheiden. Vorschläge zu Modifikationen am Erscheinungsbild der Seite sind also willkommen. Zähneknirschend würde ich mich sogar zu einem kompletten Relaunch unter neuer Flagge überreden lassen, falls die Seite dadurch besser angenommen wird. Aber ich würde mich erstmal dagegen wehren...

Kommen wir als nächstes zum Inhalt. Sollte es überhaupt inhaltliche Festlegungen geben? Durch die sehr geringe Zahl der Autoren (die gleichzeitig leider auch die sehr geringe Zahl der Leser stellen), ist bislang alles noch recht überschaubar. Ich persönlich könnte noch sehr viel mehr Inhalte auf diese Seite stellen - aber welche Inhalte sind gefragt und werden überhaupt gelesen/kommentiert? Der kritisch-fatalistische Blick auf die internationale Poltik wird wohl immer Bestandteil bleiben, auch der ein oder andere Seitenhieb auf kulturelle/soziale Phänomene unserer Zeit. Gibt es Dinge, die wir auf dieser Seite nicht sehen wollen? Gibt es welche, die wir intensiver behandeln möchten?

Vermutlich weiss nur die Göttin allein (eine ihrer Erscheinungsformen ist in der Seitenleiste zu bewundern), was gut ist für diese Seite - trotzdem würde ich mich über Vorschläge, Anregungen und Kritik freuen. Kommentare!

Asterix bei den Briten

2007-03-19T15:09:00.000+01:00

Eigentlich geht es hier gar nicht um den zwergwüchsigen Schnauzbartträger, sondern um eine Gallierin, genauer gesagt um die schlanke Schöne, die Gauloises-Zigarette.
Dieses Stück französischer Lebensart, das inoffizielle Wahrzeichen der Grande Nation, hat nun, einem Bericht von Spiegel Online zufolge, Begehrlichkeiten im Ausland geweckt.
Jeanne d'Arc würde sich im Grabe herumdrehen, denn pikanterweise handelt es sich dabei um einen ganz bestimmten Interessenten, einen von ausgerechnet jenseits des Ärmelkanals.

Konkret: die britische Imperial Tobacco hat der spanisch-französischen Altadis ein Übernahmeangebot in Höhe von 11 Mrd. Euro unterbreitet.
Zwar blieben die Gallier bislang unbeugsam, und lehnten die Offerte als zu niedrig ab, trotzdem wird noch eine Menge Zaubertrank vonnöten sein um dieses Waterloo zu gewinnen, da - so erneut Spiegel Online - dies für die Briten erst der Anfang war.
Die Folgen einer Fusion wären jedenfalls nicht ohne Folgen für die ganze Branche, schließlich würden zukünftig die Nummern 4 und 5 auf der weltweiten Rangliste der Tabaktitanen unter einem Dach logieren.

Beobachtenwert bleibt die Angelegenheit in jedem Fall, denn die Genese eines Mega-Konzerns, dessen gesamte Produktpalette auf dem Index einer jeden Gesundheitsbehörde steht, will so gar nicht zur derzeit europaweit betriebenen, aggressiven Raucherpolitik passen.
Falls tatsächlich eine Kartellbehörde diese Ehe absegnen würde, käme dies einem Offenbarungseid gleich: die unter dem Deckmantel des Nichtraucherschutzes systematisch betriebene Ausgrenzung von Rauchern aus der Gesellschaft, sowie deren durch ins Bodenlose ausufernde Tabaksteuern stetig vorangetriebene finanzielle Benachteiligung könnten nun nämlich nicht mehr länger mit gesundheitspolitischen Interessen gerechtfertigt, sondern müssten - endlich - exklusiv durch wirtschaftliche begründet werden.

Kick it like Rubinsky - 18.03.07 - Fluchig im Schocken

2007-03-18T22:16:00.000+01:00

Kick it like Rubinsky – Kolumne voll mitunter rüder Kunst-Kritik

Heute: Konzert - Cursive.

Heutzutage ist es nicht ausgesprochen selten der Fall daß amerikanische Künstler sich den Sprichwörtlichen abworken müssen um von der so dynamisch gewordenen alten Welt überhaupt beachtet zu werden.
Öfter noch trägt es sich allerdings zu, daß diesseits ausgiebig konsumierte Acts und vielstimmig geflüsterte Namen äußerst vorsichtig gebucht werden (mit Ausnahme des UK) und kreuz und quer durch alle kleineren Clubs in Europas Landesmetropolen und "Hauptorten" gejagt werden. So geschehen beispielsweise mit Dredg .
Das Konzept mag dort Sinn ergeben wo man dann zum Gruße sagen kann "Nice to be back in New Orleans" "Mahlzeit, Miami Beach, Florida" etc., und der entfachte Lokalpatriotismus seinen Büttel zu Image, Marktplazierung und Merchandise beiträgt, definitiv nicht jedoch im so blutleeren "Stuttgart, Germany".
Lieber nur in Köln, Hamburg und Berlin rumkommen, dafür dann in Hallen statt in kleinen Clubs plus die Festivals. "Aber Pete" kreischen empörte Stimmchen tausender Dorf-Indies, "niemand kann mir ernsthaft meine Lieblings-Alleinsein-/Nachgrübel-/Masturbationsmusik-Kapelle vorenthalten mit der Begründung, ich könne doch nach Hamburg pilgern wenn ich's nicht verkrafte!"
Doch, Sauger: Ich kann.
Erstens. Diese Bummelbahn-Touren zehren geistig und körperlich an jeder Crew. Den gesparten Reiseaufwand zahlt das Kid beim nächsten Album in Form von schwindendem Gegenwert aufgrund fehlender Frische der Ikonen.
Zweitens: Die Atmosphäre in kleinen Clubs entsteht, weil die Stimmung von der Bühne direkter fließt, sprich das Charisma der Künstler, falls vorhanden, kommt einfacher und natürlicher rüber. Die Flair von großen Konzerten liegt diesbezüglich dann eher in der Unnahbarkeit der Individuen und ihrer Interaktion mit der Technik die das Ereignis transportiert, viel wichtiger jedoch, in der Menge. Ihrer Dynamik. Ihrer Extrovertiertheit und ihrer Kultur.
Und genau hier disqualifiziert sich die deutsche Indie-Szene selbst. Unfähigkeit zur intuitiven Bildung einer Gruppe zur Verstärkung von Freude und guter Stimmung. Ihr seid selbst schuld daß eine Halle mit einem geilen Act hier keinen Spaß macht. "Ach ja, Pete?" faucht ihr, "was ist denn Deiner selbstherrlichen Meinung nach so falsch an uns, wo wir doch normalerweise ganz nette Leute, im Durchschnitt recht gebildet und politisch meist unradikal sind?" Genau das, ihr albernen Hühnchen. Ihr habt keinen Soul.
Ihr beweist es mir zuletzt wieder mal an einem Dienstagabend im Schocken durch euren eigenen zaghaften pickligen und grundsätzlich phlegmatischen Gestus als Publikum. Durch euren Mangel an Spontaneität der euch daran hindert, einem mit dem Publikum kommunizierenden Act Geistreiches zurückzuspielen. Durch euer grundliegendes Defizit an Geschmeidigkeit das euch wie Karikaturen tanzen sowie an den prinzipiell gegensinnigen Stellen zappeln/ schubsen/ mit offenem Mund dastehen läßt. Und das bei einer Band die so gut ist daß sich mir aufgrund der Dissonanz zwischen ihr und euch die Beinhaare aufstellen. Cursive spielen nur oberflächlich Prog-Punk. Dahinter steht der Blues in Form von Tim Kasher und erzählt von seinem Leben. Einfach so wie es ist. Sich zur Wahrheit kratzend, beißend, keifend und Blut spuckend. Für ein paar Kids in Stuttgart, Germany.

brimfulashtray follows the beat

2007-03-18T01:37:00.000+01:00

Mein geschätzter Kumpel Ha-Ce, ein alter Fuchs/Hase und Angehöriger der Heilbronner Diaspora in Heidelberg, kann es nicht lassen. Beflügelt vom Erfolg der ersten Electronic Clash Party hat er nun Vol. II organisiert, mit noch besserer Location und noch mehr Werbeaufwand. Die 8.000 (achttausend!) gedruckten Flyer waren ihm nicht genug, nein, er musste zusätzlich noch die Betreiber befreundeter Blogs in seine riesige Propagandamaschinerie einbinden. Fragt sich nur, wie er die ganzen Leute dann im Storchennest unterbringen will, einem Laden, der in Grösse und Zielgruppenorientierung in etwa dem Heilbronner Mobilat entspricht. Der Kulturbeirat der First Church of the Brimful Ashtray hat diese Veranstaltung nach eingehender Prüfung in seinen Jahreskalender aufgenommen.

Was die Russen können...

2007-03-17T12:09:00.000+01:00

...können die Schweden schon lange. Die Stockholmer "Tunnelbana" verfügt über drei Linien und erstreckt sich über 110 Kilometer Strecke und 100 Stationen (davon befinden sich 64 Kilometer und 55 Stationen unter der Erde). Die Besonderheit: mehrere Stationen wurden aus dem massivem Fels gehauen und die natürliche Beschaffenheit von Wänden und Decke wurde belassen. Die einzelnen Stationen wurden dann von einheimischen Künstlern individuell
gestaltet. Seit ich diese Bilder gesehen habe, möchte ich unbedingt mal nach Stockholm...

Lustwandeln durch Heilbronn-Neckargartach

2007-03-15T23:16:00.000+01:00

War zuletzt mit Stammtisch unterwegs um das schöne Heilbronn zu fotografieren. Wir sammeln Inhalte für unsere (bald verfügbare) neue Stammtisch-Website. Besonders angetan haben es uns die Kunst der jüngeren Generation

die herrliche Nachkriegsarchitektur im '44 dezent bombardierten Heilbronn

und natürlich Schrebergärten die vom stolzen Pächter fürsorglich gepflegt ein jedes Stadtbild veredeln.

Alle Bilder, passende Musik
Original-Post auf Wortezimmer

Bundestag goes Second Life

2007-03-15T21:27:00.000+01:00

Es war nur eine Frage der Zeit - schliesslich haben ja Länder wie Schweden bereits eine Botschaft in Second Life. Um unseren Abgeordneten erstmal zu erklären, was Second Life eigentlich ist, haben die Wissenschaftlichen Dienste des Bundestages ein entsprechendes Merkblatt verfasst. An dieser Stelle wäre vielleicht auch der Hinweis auf die Vorzüge eines First Life angebracht gewesen.

Aufschnitt als Auslegware?

2007-03-15T18:58:00.000+01:00

Da haben wir den Wurstsalat: weil spätestens nach dem Gammelfleisch-Skandal jedes halbwegs vernünftige, noch nicht von der Creutzfeldt-Jakob-Krankheit heimgesuchte Gehirn zum Vegetarismus konvertiert hat, sitzt die Fleischindustrie nun auf einem Berg fünfmal umetikettierter Dosenwurst, Thüringer, Wiener und anderer Hanswürste.
Wohin nun mit den Tonnen von konservierten Kadavern, nachdem uns die dämlichen Holländer im letzten Jahr die lukrativen Deponien an der Côte d'Ivoire versemmelt haben?
Eine Lösung des Problems könnte vielleicht diese neue Recyclingmethode sein.

Interessantes Nebenprodukt...

2007-03-15T03:35:00.000+01:00

...einer Untersuchung über die Rezeption verschiedener Onlinemedien mittels Eyetracking (der deutsche Begriff "Blickbewegungsregistrierung" war mir zu sperrig), durchgeführt vom Online Journalism Review (Los Angeles), ist untenstehende Grafik. Gegenstand der Untersuchung war die Auswirkung bestimmter Textformatierungen und Layouts auf die Verständnis- und Merkfähigkeit unterschiedlicher Nutzer. Im Vordergrund stand dabei die Optimierung der Aufnahme von Informationen, wie z.B. Nachrichten, durch eine dem menschlichen Gesichtsfeld angepasste Präsentation. In einer der Versuchsreihen sollten die Testpersonen Informationen über den Baseball-Spieler George Brett von einer Seite aufnehmen, auf der unter anderem ein Bild des Spielers angezeigt war.

Das Bild spricht für sich selbst. Unabhängig von den sonstigen Ergebnissen der Studie, die allesamt sicher höchst aufschlussreich waren, muss man sich angesichts dieser Nebenerkenntnis doch gewisse Fragen stellen. Dies umso mehr, nachdem weitere Tests ergaben, dass die geschlechterspezifisch differenzierte Wahrnehmung des männlichen Schambereichs nicht nur bei Bildern von Menschen, sondern etwa auch bei Abbildungen von Hunden erfolgte.

Kommentare von (Hobby-) Evolutionsbiologen sind erwünscht und wohl auch notwendig.

Advanced Dungeons & Dumas

2007-03-14T04:34:00.000+01:00

Und weiter geht es mit den russischen Wochen: Auf Moscow Dungeons öffnet der Fotograf Russos die Türen zu den Kellern der Kosaken: in Bildern von U-Bahn-Schächten, Abwasserkanälen, Autobahntunnels und Höhlen (?) kann man hier die angenehmeren Seiten der russischen Unterwelt kennen lernen.

Jules Verne im Vodka-Rausch

2007-03-14T03:01:00.000+01:00

Soeben stiess ich im Netz auf diese futuristischen Studien aus dem Russland der vorletzten Jahrhundertwende. Sie gelten als die ersten authentischen Zeichnungen ihrer Art überhaupt.

Ziemlich bemerkenswert. Wäre der alte Jules Verne Russe gewesen und hätte Vodka gesoffen anstelle von Absinth, dann wäre wohl ähnliches dabei rausgekommen. Im zugehörigen Text wird übrigens angedeutet, so könnte Russland heute aussehen, wäre es von der Oktoberrevolution verschont geblieben.

Und von den Gesetzen der Physik. Und von der Frage nach der Finanzierbarkeit. Aber die Russen waren ja schon immer für ihre grössenwahnsinnigen Projekte bekannt. Viele davon haben sie sogar durchgedrückt, wie beispielsweise den Kalten Krieg, die Mauer oder den Aufbau des iranischen Atomprogramms.

Mujitube 2 (ein Fake?)

2007-03-12T12:31:00.000+01:00

Die Drohung an sich ist ja nichts Neues, wohl aber die semi-professionelle Aufmachung und das fehlerfreie Deutsch in den Untertiteln. Da hat wohl jemand ein Praktikum bei Al Djazeera gemacht. Oder die gleichen Verschwörer, die auch schon das Entführungsvideo von Hannelore gefälscht haben, haben nochmal einen draufgesetzt - man weiss es nicht...

Mujitube 1 (ein Fake?)

2007-03-12T11:08:00.000+01:00

Wieder mal hat die internationale Entführungsindustrie auf die beliebten weil lukrativen deutschen Geiseln zurückgegriffen - so scheint es jedenfalls zunächst. Die weitgehend unbekannte irakische Widerstandsgruppe "Pfeile der Rechtschaffenheit" droht mit der Tötung der 61-jährigen Hannelore Maria Krause und deren Sohn, falls die deutsche Regierung nicht binnen zehn Tagen sämtliche Truppen aus Afghanistan abziehe. Das wäre dann wohl nächsten Dienstag.

Wie üblich in solchen Fällen ist das zugehörige Video von mieser Qualität und die Geiselnehmer versuchen, einen möglichst martialischen Eindruck zu erwecken, was nur streckenweise gelingt. Die Entführte ist die Ehefrau eines Irakers und lebt seit ca. 20 Jahren im Irak - warum auch sonst sollte sich eine ältere deutsche Dame in Baghdad aufhalten. Ihr Sohn ist somit selbst Iraki, was die Entführung und die damit verbundene Todesdrohung nicht unbedingt nachvollziehbarer machen.

Ohnehin wird die Glaubwürdigkeit der Geschichte sowohl von den üblichen Verdächtigen ("Wieder nur ein Schwindel?"), als auch von Stimmen am anderen Ende des Meinungsspektrums angezweifelt (hier wird sogar von einer PSYOP-Aktion ausgegangen). Ich selbst bin auch noch nicht ganz überzeugt - einfach mal abwarten was nächsten Dienstag so passiert. Die "liebe Frau Kanzlerin" wird schon "irgendwas tun" um "diese Leute irgendwie zufriedenzustellen"...

Regelmässiger Blogger

2007-03-11T13:10:00.000+01:00

Wow, zwei Jahre seit dem letzten Post. Mein Aufenthalt in der Karibik fiel länger aus, als zunächst geplant. Naja, nicht ganz - habe alle alten Beiträge gelöscht (und bei der Gelegenheit ein neues Template ausgesucht). Drei Beiträge habe ich, ihrer bedrückenden Aktualität wegen, einfach mal stehen lassen. Gegebenenfalls wird diese Seite in Zukunft wieder mit Content gefüllt werden. Wahrlich, wir leben in interessanten Zeiten...

Welcher Anführer wärst Du?

2005-03-10T00:17:00.000+01:00

Hier mein Ergebnis (recht unerwartet, wie ich sagen muss):

What Famous Leader Are You?

"Feuer frei auf die befreite Geisel"

2005-03-07T12:40:00.000+01:00

Den Amis juckt der Finger am Abzug...

“Wir fliegen nicht über Scheiß-Iran”

2005-03-03T15:09:00.000+01:00

US-Jets “fliegen über Iran, um potentielle Ziele auszuloten”
von Julian Borger, Guardian / ZNet 02.02.2005

ZNet > Terror / Krieg > Iran
Die USA verstärken ihren Druck auf Iran und senden Militärflugzeuge in den iranischen Luftraum, um die Verteidigung des Landes auszutesten und mögliche Ziele zu identifizieren - so eine Geheimdienstquelle in Washington. Auch in der iranischen Presse ist von Überflügen die Rede. [...] Die Überflüge seien Teil der Fallplanung des Pentagon für einen möglichen Angriff auf Stätten, die mit dem angeblichen Atomwaffenprogramm des Iran in Verbindung gebracht werden. [...] Das US-Militär widerspricht den Berichten. “Wir fliegen nicht über Scheiß-Iran”, so ein Offizieller. Er suggeriert, Teheran habe die Vorfälle nur erfunden, um international Sympathie zu erwecken.
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Das beruhigt mich jetzt ungemein...